Utanç: İlişkilerin Sessiz Katili

AdamHepimiz duyguyu biliyoruz, ancak çok azımız bunun hakkında konuşmak istiyoruz. Utanç genellikle hayatlarımızı yönetir ve ilişkilerimizi baltalar, ancak bunu genellikle gizli tutarız. Utanmaktan utanıyoruz. Bugün karım bana ona söylediğim kaba olmayan bir şeyi hatırlattığında hissettim. Duyarlı, şefkatli bir adam olduğum için kendimle gurur duyuyorum ve bu eksikliğe işaret ettiğinde, içimdeki utancın arttığını hissedebiliyordum. Isındığımı hissettim. İlk düşüncem 'Ben yapmadım' oldu. İlk sözlerim 'Hiç söylemedim' oldu. Kafam karıştı ve dengesiz hissettim. Kaçmak ve saklanmak istedim. Ortadan kaybolmak istedim.



Utancıma boğulmuştum ama rahatsızlığımı örtmeye çalıştım. Utanç çok berbat bir duygudur, çoğumuz bunu hissettiğimizi inkar etmeye çalışırız, eğer bakmazsak utanç sihirli bir şekilde ortadan kalkar diye umarız. Ancak utanç inatçıdır. Ne kadar çok inkar edersek, o bize tutkal gibi yapışır.

Utanç fiziksel olarak çok çeşitli şekillerde kendini gösterir. “Kişi gözlerini saklayabilir; bakışlarını düşür; kızarmak; dudaklarını veya dilini ısır; zorunlu bir gülümseme sunmak; ya da kıpır kıpır, ”dedi psikoterapist Marc Miller. Diğer tepkiler arasında sinirlilik, kızgınlık, savunuculuk, abartı veya inkar olabilir. Utancın etkisi çoğu zaman net düşünme yeteneğimizi engellediğinden, kafa karışıklığı, kelime bulamama veya boş bir zihin yaşayabiliriz.



'İnsan yüzü kızaran tek hayvandır,' dedi Mark Twain bir keresinde. Ya da ihtiyacı var. Bize insan deneyiminde ne kadar merkezi bir utanç olduğunu hatırlatıyor.

Bir Terapist Bulun

gelişmiş Arama



Çiftler bana danışma için geldiklerinde, zorluklarının nedeni olarak utançtan nadiren bahsederler. Yine de utancın çoğunun kökeninde olduğunu buldum İlişki sorunları . Çiftlerin genellikle para ve seks konusunda kavga ettiğini biliyoruz. Önemli olmadığını düşündüğü şeylere para harcadığında sinirleniyor. Öfkesinin altında sık sık duygularını buluyoruz yetersizlik . Harcama alışkanlıklarının altında yalnızlık ve değersizlik duyguları olabilir.

Bir ortak daha fazlasını ister seks ve diğeri kendini yorgun veya içine kapanık hisseder. Biri sinirleniyor. Diğeri incinmiş hissediyor. Utanç nadiren tartışılır, ancak her zaman mevcuttur. Kendini kötü bir aşık gibi hissedebilirsin. Diğeri kendini çirkin hissedebilir.

Utancın psikoterapi için önemini fark eden bir öncü olan Helen B. Lewis, utancın gerçekten bütün bir duygu ailesini temsil ettiğini savundu. Bu aile aşağılama, utanç, duyguları içerir. kendine güvensiz , küçümseme ve damgalama. Utanç genellikle bizi 'zarar görmüş mallar', yetersiz, aşağı veya değersiz olarak yargılayan eleştirel bir iç ses olarak deneyimlenir.

Erkeklerde ve Kadınlarda Utanç



Utancı tetikleyen şeylerin kadınlarda ve erkeklerde farklı olduğunu gördüm. Kadınlar, yapmaları gerektiğini düşündükleri her şeyi yapamadıklarında genellikle utanırlar. İyi bir anne, seksi bir eş, başarılı bir aile geçindirici, şefkatli bir arkadaş, iyi bir kız kardeş ve daha fazlası olmalılar. Liste erkekler için daha küçük. Utanç genellikle güçlü hissetmediğimizde ortaya çıkar. Utanç konusunda uzman olan Dr. Brené Brown, 'Kadınlar birçok katmanlı, birbiriyle yarışan ve çelişkili beklentilerden oluşan bir ağla karşı karşıya kalırken, erkekler için büyük bir beklenti var gibi görünüyor — zayıf görünmüyor' diyor.
Ayrıca, erkeklerin ve kadınların utançlara farklı tepkiler verdiklerini de gördüm. Kadınlar genellikle utandıklarında kendilerini suçlarlar. Genellikle utanmış görünürler. İçeri dönerler. Erkekler utandıklarında genellikle başkalarını suçlarlar. Genellikle kızgın görünürler. Dışa doğru patlayabilirler.

Aslında, erkek şiddeti genellikle utançtan kurtulma girişimidir. Dr. James Gilligan, erkeklerde öfke ve şiddeti araştırmak için 30 yıldan fazla zaman harcadı. “Utanmış ve aşağılanmış hissetme, saygısızlık ve alay konusu olma deneyimiyle kışkırtılmayan ve bu 'yüz kaybını' önleme veya geri alma girişimini temsil etmeyen ciddi bir şiddet eylemini henüz görmedim” diyor. Saygı hepimiz için önemlidir ama erkekler için çok önemlidir. Saygısızlık ya da 'hayal kırıklığı' hissetmek, bir erkeğin öfkeyle saldırmasına neden olabilir.

Kendini İfşa Etme ve Empati

Kendimizi kötü hissettiğimizde dünyadaki en zor şey, nasıl hissettiğimizi kabul etmektir. Yine de kendini açığa vurmak, çoğumuzun yakalandığı utanç ve suçlama döngüsünü durdurmak için yapmamız gereken şeydir. Karıma şunu söylemek cehennemden daha zor, 'Haklısın, söylediğim şey kaba. Üzgünüm.' Ama bu utancı ortadan kaldırmanın anahtarıdır.
Mantığa aykırı geliyor. Hatalarımızı kabul edersek daha da utanacağımızdan korkuyoruz. ama tam tersi doğru. Ne kadar çok 'Evet, berbat ettim' veya 'Evet, bir hata yaptım' veya 'Evet, söylediğim şey için üzgünüm' diyebilirsek kendimiz hakkında daha iyi hissederiz.



Hatalarımıza sahip çıkıp affedilebildiğimizde aldığımız iyi duyguyu hepimiz biliriz. Ancak bu, partnerimizin empati kurmasını gerektirir. Partnerimiz bizi kendimizle hissedebilmeli, bizi suçlamamalı ya da bizi aşağılamalı. Erkekler için genellikle zayıflığımızı kabul etmek anlamına gelir. Ve kadınlar için, zayıf olsak bile hala güçlü, yeterli erkekler olabileceğimizi kabul etmek demektir.

Erkeklerin de hayatımızdaki kadınlarla empati kurması gerekir. Onları utandıran şeyleri, onları alt edebileceğimiz ince yolları anlamalıyız. Ve hepimiz kendimizle daha empatik olmalıyız. Her zaman her şeyde başarılı olmak zorunda değiliz. Her zaman güçlü olmak ve zayıflığımızı gizlemek zorunda değiliz. Hepimiz olduğumuz harika, kusurlu insanları sevmeyi ve kabul etmeyi öğrenebiliriz.

Telif hakkı 2012 estilltravel.com. Tüm hakları Saklıdır. Yayınlama izni veren Jed Diamond, Doktora, LCSW , Willits, California'daki terapist

Önceki makale sadece yukarıda adı geçen yazar tarafından yazılmıştır. İfade edilen herhangi bir görüş ve fikir, estilltravel.com tarafından mutlaka paylaşılmaz. Önceki makale ile ilgili sorular veya endişeler yazara yönlendirilebilir veya aşağıya yorum olarak gönderilebilir.

  • 18 yorumlar
  • Yorum Yap
  • Serena

    21 Kasım 2012, 11:41

    Utanç, hepimizin zaman zaman deneyimlediği, ancak asla kabul etmediğimiz veya kabul etmediğimiz bir şeydir ve bunun tam olarak olmasının nedeni, bunun olumsuz bir şey olduğunu düşündüğümüz için istenmemesidir, şu anda sadece sahip olduğumuz bir şeydir ve dolayısıyla utanç verici hale gelebilir. Bunun üstesinden gelmenin en iyi yolu, kimsenin bu duyguya karşı bağışık olmadığını ve kendimizi hissetmemizde yanlış bir şey olmadığını anlamaktır.Başlangıçta rahatsız edici olabilir ama burada belirtildiği gibi, hatalarımızı kabul etmek olacaktır. sonuçta daha iyi bir duyguya yol açar.

  • Simon

    21 Kasım 2012, 23:30

    Utancın pek çok anlamı ve bir çok iması vardır ... Söylediğim veya yaptığım bir şeyden utanırsam ve sonra affetmek için güçlük çekiyorsam, o zaman biz de utanırız ... Ama bunun ötesine geçmek ve yine de özür dilemek bizi daha iyi yapan şeydir ... utanç mevcut bir engel gibidir ve bunun ötesine geçmezsek bizi şaşırtabilir, bizi aşağı çekebilir ama aynı zamanda hayatta bize bir iki ders verebilir.

  • Glenna

    22 Kasım 2012, 18:26

    İnsanları başını belaya sokan şey genellikle utançtır. Pek çok insanın sadece içten içe utandıkları için mantıksız bir şekilde tepki verdiğini ve davrandığını görüyorum. ve cinsiyet farklılıklarından bahsetmişken, bence kadınlar burada haksız bir anlaşma yapıyor. utanç söz konusu olduğunda kadınlar için çok fazla şey var. erkekler kırbaçlayabilir ve kadınlar kendilerini cezalandırırken onlar için de buna inanıyorum. deneyim.

  • Jed Elmas

    Jed Elmas

    23 Kasım 2012, 6:52 AM

    Yorumlarınız için teşekkürler. Gerçekten de utanç bizi çeşitli şekillerde etkiler. Onunla nefes almayı öğrenebilir, bize öğretmek istediği dersleri öğrenebilir ve% 100 sevimli ve harika olduğumuzu bilmeye olan bağlılığımızı derinleştirebiliriz, tıpkı tüm ihtişamımızda, kusurlarımızda ve her şeyde olduğu gibi.

  • benim

    23 Kasım 2012, 8:28 AM

    Bunların bir kısmı utançla mı ilgili yoksa eşiniz veya eşinizle tam olarak iletişim kuramamakla mı ilgili?

  • Jed Elmas

    Jed Elmas

    23 Kasım 2012, 9:49

    Bence utanç ve iletişim sorunları birbiriyle bağlantılı. Utanç içinde çalkalandığımızda, iletişimimiz bozulur ve belirsizleşir.

  • Katie

    18 Nisan 2019, 11:57

    Bu ifadeye tamamen katılıyorum. Erkek arkadaşımla (çıkmadan önceki 12 yıllık en iyi arkadaşım) mükemmel ilişkim darmadağınık çünkü geçmişinden ya da algılanan yetersizliklerinden çok fazla utanç içinde boğulduğuna inanıyorum. İlişki danışmanlığı için yalvardım ama gitmeyi reddediyor. Bunun müzikle yüzleşmekten korktuğu için olduğuna inanıyorum: utancının neye benzediğinin müziği. Danışmanlık istiyorum çünkü kendi başıma bununla nasıl iletişim kuracağımı bilmediğimi hissediyorum. Soruyorum çünkü anlamak istiyorum. Açıklık istiyorum. En yakın arkadaşımı kaybetmek istemediğim için bunun üstesinden gelmek istiyorum. İsa ile inanıyorum ki, herhangi bir kopuk ilişkiyi onarabilir. Mesih'te kınama yoktur. Utanç yok. Bu esaretten kurtulduk. Utanç duygusunun düşman olduğunu ve bunun aracılığıyla iletişim kurmanın daha olgun veya yetenekli profesyonellerin tamamen iç içe geçmiş yardımını gerektirdiğini kabul etmek. Bu bağlantıyı gösterdiğin için teşekkürler.

  • Rhianne

    25 Kasım 2012, 5:14 AM

    Pişmanlık duyduğum veya utanç duyduğum bir şey bittiğinde bile eşimle konuşamazsam, o zaman kiminle konuşmam gerekiyor? Hayatımı birlikte geçirmeyi taahhüt ettiğim kişi bu - ne olursa olsun beni kabul edeceğini bilmenin rahatlığını hak etmiyor muyum? Onun için sae'yi yapardım ve umarım tüm günlük eylemlerim bunu ona gösterir.

  • Kurtarıcı

    10 Mart 2013, 3:50 AM

    Utanç her zaman en iyi arkadaşım olmuştur, ondan uzaklaşmaya çalışsam da - her zaman bana nasıl hissetmem gerektiğini hatırlatmak için oradadır. Bu duyguyla uzun zamandır savaşıyorum, onu sadece bir parçası olarak kabul etme noktasına geldim ... belki onunla savaşmayı bırakırsam, o zaman çok fazla acı çekmeyeceğim ....

    @Bu ailede düşük özgüven duyguları var -

    Pek çok kitap, ses ve dvd klipleri denedim, terapi ama utanç boşanmak istemiyor….

  • James

    26 Nisan 2014, 12:26

    Harika bir makale, ama bir kere, erkek ve dişiyi çok genelleştiriyor. Tecrübelerime göre, tersine olabilir, aynı fikirdeyim, kesinlikle erkeklerin saygı duyulması gerekir ve güçlüdür, ancak ona saygısızlık gösteren ve manipülasyona açık hisseden bir kadına zayıflık kabul etmek istemez. . Kadınlar da vurdu!
    Ve çoğu zaman terapistler, narsizm, gaz aydınlatma ve yansıtmalı özdeşleşim gibi neyin olup bittiğini fark etmekte hata yaparlar; bu durumda, yetersiz kişi, bilinçsizce dışsal pasif kişinin saldırganlığını ortaya çıkarır. Empati genellikle eksiktir. Özür dilemek güç gerektirir ve güç oluşturur!

  • Anon

    1 Ocak 2015, 5:17 PM

    Eminim cinsiyetlendirilmiş utanç rolleri burada genelleştirilmiştir, ama ben bir kadınım ve utancım daha çok güç / zayıflıkla ilgilidir. Zayıf görünmek istemiyorum ve kendimi çok utandırdığım için, genellikle zayıf görünüyorum ve sonra daha çok utanıyorum.

    Sorumluluğu kabul etmenin bizi arındıracağından emin değilim. Bunu çok, çok hızlı yapma eğilimindeyim, ama bizi arındıran sorumluluğumuzu kabul etmek değil, insan olduğumuz için kendimizi affetmektir. Kusurlarımı ve yanlışlarımı her zaman itiraf etmeye fazlasıyla istekli olmuşumdur (diğer insanlar bundan faydalanırlar… bunu yapmayı bırakmam gerektiğini değil, doğru olduğunu düşünüyorum, sadece beni daha fazla utandıranlardan uzaklaşmalıyım) . Ama sahip olduğum sorun, kendine şefkat. Kusurlarımı kendime ve başkalarına açıkça itiraf ediyorum, ancak o zaman onlar için kendimi affedemiyorum ve çöktüğüm utanç, beni başkalarının utancını üstlenmeye karşı savunmasız bırakıyor (eğer bana onların sorumlusu olduğumu söylerlerse) Zaten utandığımda duygular, düşünceler ve davranışlar memnuniyetle kabul edeceğim ve sorumluluklarını da alacağım ...)

  • Kovboy

    14 Aralık 2016, 7:34 AM

    Benim için utanç kendim için doğruydu, Hatalarımı kabul et, onlarla yüzleşmekten korkmuyorum .. diğer kişi dinlemek ya da iletişim kurmak istemese bile. Bu Riski onlarla alıyorum. Cevap verseler bile. Kendimi özgür bıraktım. Hatalarımı kabul edin ve diğer kişinin kendisiyle ilgilenmesine izin verin. Rage'de kontrolden çıkmadıkları sürece! Birlikte bırakıyorum. Yüzleşmekten korktuğum şeyi fethedemem! Hayat bana korktuğumda bile bununla başa çıkmayı öğretti. Eşim bununla uğraşmak istemediğinde bile. Aşık olmanın başka bir yolunu buldum! Eşimin Yollarını Bilmek!

  • Betsy

    29 Mart 2018, 11:55

    Utanç bir katil olabilir. İntihar girişimleri genellikle utanç duygusuna dayanır. Evliliğimizin sonlarına doğru o zamanki kocam tarafından, dayanamayacağımı hissettiğim ve tüm uyku haplarını elime aldığım ölçüde utanç duyduğum için kişisel deneyimim var. Neyse ki, yaşadığımız tartışmadan sonra geri döndü ve beni zamanında hastaneye götürmeyi başardı. Kendi sorunlarımla yüzleşmek ve kendimi affetmek çok fazla terapi ve cesaret gerektirdi. Bende 'yanlış' bir şeyler olduğunu düşündüm. Bunun yerine, insan olduğumu ve insanların hata yaptığını öğrendim. Dünyanın sonu değil. (Ayrıca, gerçek hikaye şu ki, BEN bir hata YAPMADIM - O beni utandırdı.)

  • Raymond

    13 Mayıs 2018, 6:47 AM

    Dr. Brene Brown’ın 'Daring Greatly' adlı kitabını okuyun. Kadınların sadece erkekleri değil, kendi oğullarını da utandırdığı yollarla ilgili harika bir bölüm var. Şu anda toksik erkekliğin en büyük sorunlarından biri, bunun yalnızca bir erkeğin sorunu olarak görülmesidir. Değil. Her iki cinsiyet de suçlu, Bir kadın, zırhı parıldayan, atından düşmektense ölmeyi tercih eden, sadık, duygusuz bir şövalyeyle evlendiğinde, kızına “çekici bir erkek budur budur. ' Açıkçası, oğullar da davranışı fark ediyorlar. Dahası, Disney filmleri, romantik romanlar, Sex In The City, komedi rutinleri, Bachelor, Romantik Komedi filmleri, Cosmo Magazine vb. Gibi kızların maruz kaldığı neredeyse tüm kültürel kurumlar erkeklerin duygusal hassasiyetini utandırıyor. Kızlara zayıflık, kararsızlık, kararsızlık ya da zaman zaman korkan erkeklerin seksi olmadığını öğretiyorlar. Dahası, erkeklerin onları her zaman koruyamayacağını ve karşılayamayacağını gösterir. İnsan olduklarını ve bunların paylaşılan sorumluluklar olduğunu. Sonuç: Kırılganlığı ifade eden erkekler kadınlar tarafından tiksindiriliyor. Cinsel ilgilerini kaybederler. 'Bu, çocuklarım için doğru adam mı' diye soruyorlar. Tecrübelerine o kadar aykırıdır ki, erkeklerin savunmasızlığını kabul etmenin doğru olduğunu bilseler bile, kadınların yeterince kötü ilişkiler yaşamamaları ve bir dönüşümün gerçekleştiği yere karşı yeterince terapi görmemeleri veya yeteri kadar kutsanmış olmaları imkansızdır. babalarının duygusal olarak savunmasız olduğu ve annelerinin bunu kabul ettiği ve onu yalnızca onları birbirine yaklaştırabilecek olumlu bir ilişki niteliği olarak teşvik ettiği bir ailede olmak. Genç yaşlarımda bir şeyi istediklerini söyleyen ve sonra tersini yapan çok fazla kadın deneyimledim. Neyse ki 44 yaşında bir erkek olarak flört etmek bugünlerde daha kolay. Çocuk istemiyorum ve çıktığım kadınlar da onları istemiyor. Yaşam durumları daha zor ve siz yumuşamaya başlıyorsunuz. Yakınlık daha önemlidir. Bir ilişki idealini gerçekleştirmeye çalışmayı bitirdiniz.

  • Jed Elmas

    Jed Elmas

    14 Mayıs 2018, 8:17 AM

    Raymond, Harika yorumlar. Utanç sorununa daha geniş bir bağlamda bakmamız ve kadınların bunu yaptıklarının farkında olmadan erkekleri sık sık utandırdığı gerçeğinin farkına varmamız gerektiği konusunda haklısınız ve hepimizin paylaştığı egemen kültür bizi zehirli erkekliği tanımaktan alıkoyuyor. hayatımızın bir parçası.

  • Ben

    26 Şubat 2019, 11:37

    Brene Brown'ın “Cesurca Büyük Bir Şekilde” kitabında bahsettiği gibi, kadınlar Amerikan toplumunda erkeklerdeki duygusal kırılganlığı utandırmak için şartlandırılıyor. Bunu önce büyük ölçüde sessiz, metanet ve duygusal olarak içe kapanık babaları aracılığıyla öğrenirler. Bu tür erkeklerin çekiciliği, evlenmeyi ve çocukları çok erkekle hamile bırakmayı seçen anneleri tarafından pekiştirilir. Hem annesinin hem de babasının çocuklarını güçlü, metanet ve sert yetiştirdiklerini görüyor. Disney filmlerinden başlayarak, kızlara her zaman onları koruyacak veya kurtaracak parlak zırhlı bir koruyucu erkek şövalye olduğu öğretiliyor. Kültür kurumlarımızın çoğu …… Cosmo Magazine, Sit Coms, Comedy Skits, Sex In The City, Romance Romanlar… .. duygusal açıdan savunmasız erkeklerle dalga geçiyor ve onları utandırıyor. Bir amca tarafından cinsel istismara uğramış, annen tarafından dövülmüş ya da baban tarafından duygusal olarak istismara uğramış olmanı boşver. Brene Browns'ın kitabında bahsettiği gibi, erkekler romantik bir ilişki bağlamında duygusal olarak savunmasızlığı ifade ettiğinde, bu kadınları korkutuyor. Onları korkutur ve en rahatsız edici olanı onları tiksindirir, çünkü erkeklerin savunması gereken parlak zırhlı şövalyeyi tamamen yok eder. Bir erkek duygusal olarak savunmasızsa ve bunu ifade ederse karısını ve çocuklarını nasıl koruyabilir? İşten eve patronu duygusal olarak istismar ettiği için döndükten sonra ağlarsa ne olur? Annesinin onu nasıl terk ettiğini ve 8 yaşındayken bir daha geri dönmediğini hatırlarken depresyona girerse ne olur? Bir Brene'den bahsediyor, kadınlar bu tür erkeklere cinsel olarak ilgisiz kalmaya başlıyor. 'Uygun olmayan' eşler olarak görülüyorlar - özünde yatak odasından atılıyorlar. Bu toplumda kadınlar, erkeğin duygusal kırılganlığının ve zayıflığının sadece seksi olmadığına değil, erkek / kadın cinsel ilişkisinin temelini tehdit ettiğine inanmaya o kadar şartlandırılmıştır. Erkeklerin utanca tepkisinin şiddetli hareket etmek olduğunu söyleyen bu makaleye kesinlikle katılmıyorum. Öncelikle, kadınların birilerini dövmek yerine içlerinde tuttukları için insanlar olarak daha iyi olduklarını ima ediyor. İkinci olarak, duygusal açıdan savunmasız oldukları için eşleri, kız arkadaşları ve hatta anneleri tarafından utandırılan erkekler söz konusu olduğunda bu çok yanlıştır. Bu tür adamlar, güvenebileceklerini düşündükleri bir grup insan tarafından aşağılandıklarına ve iğdiş edildiklerine inanarak, kendilerine daha da sızıyorlar: kadınlar. Çünkü inan bana, bu toplumdaki erkeklerin HİÇBİR KOŞUL ALTINDA diğer erkeklere karşı duygusal olarak savunmasız olmasına izin VERİLMEZ. Onu içeride tutabilen ve daha sert ve daha güçlü olan erkekler tarafından profesyonelce veya başka bir şekilde seçilecek, zorbalığa uğrayacak, duygusal olarak istismara uğrayacak ve üzerine basılacaksınız. Tabii ki daha sert ya da daha güçlü değiller. Ama geçinmek için bu şekilde davranıyorlar çünkü ebeveynleri ve toplum onlara ilerlemenin yolunun bu olduğunu söyledi.

  • Kurban

    29 Aralık 2019, 3:04

    Çoğumuz utanç duygusundan kaçınmaya ÇALIŞMAYIN çünkü 5 yaş civarında onu işlemeyi ve bir öğrenme aracı olarak kullanmayı öğreniyoruz. Kötü bir his mi? Daha iyi hissetmek için davranışınızı değiştirin. Sadece narsistler kaçınmak / saptırmak / suçlamak / karşı saldırıya yönelir. Büyük ironi, elbette bu tepki utanç verici. Utançtan kaçınanlar, bunu hissetmeyi öğrenene kadar herkesin önünde utanmalıdır. İçinde yuvarlanmalı, içinde deniz yapmalı, içinde boğulmalı… ona sahip olana kadar ve sevdiklerini iddia ettikleri insanları suistimal etmek için bir gerekçe olarak kullanmak yerine onu içten yönetmeyi öğrenmeliler. Utançtan kaçan her kişinin kendisini nazik ve şefkatli olarak algılaması komiktir. İkisi birden olamazsın.

  • caz

    4 Şubat 2020, 2:39 AM

    Bu makale, utanç ile yer yer suçluluk duygusunu birbirine karıştırıyor. Suçluluk, karınıza korkunç bir şey söylemek gibi yaptığınız bir şey için üzülmektir. Utanç, kim olduğun için üzülmek. 'Bir hata yaptım' ve 'ben bir hatayım' dır. Aynı şey değiller.