Yeniden Duyarlılaştırma: Travmadan Sonra Hayata Geri Dönüş

Travma kadın kollarıvücudu düzensizleştirir. Enerji seviyelerini taban çizgisinden aşırı uyarılma ('çok fazla', panik, bunalmışlık) ve bazen hipoarozal ('düşük', uyuşukluk, boşluk) aşırılıklarına taşır, sadece sırayla değil, bazen her iki uçta da sıkışıp kalır.



Vücudumuzda bunalım yaşadığımızda, bu düzensizliğe (ve beraberindeki kafa karışıklığına veya ilişkisel mücadelelere) verilen doğal bir tepki, belki de içki içmek, seks, anksiyete ilaçları, egzersiz yapmak veya çevrimiçi televizyon dizilerini izleyerek uzaklaşmaktır. Bazıları için, özellikle travma yaşamın erken dönemlerinde meydana geldiğinde veya fiziksel kaçış bir seçenek olmadığında, ayrışma (zihinsel olarak sürüklenmek, gezinmek, 'uzaklaşmak') barış veya güvenliğe yakın bir şeye giden yol haline gelir. Uyuşukluğa giden yol ne olursa olsun, sonuçta vücuttan gelen ezici duyusal girdiden ayrılığa yol açar. Araştırmalar, zihinsel inkar oluştuğunda bile, kendimize üzgün olmadığımızı söylediğimizde, vücudumuzun hala tüm standart aktivasyon ve bunalım belirtilerini gösterdiğini göstermiştir.

Dahil olmak üzere travmada büyük isimler Peter Levine ve Bessel van der Kolk, algıyı donuklaştıran duyarsızlaştırma yaklaşımlarını (travmanın tekrarlayan yeniden işlenmesi) değil, somatik olarak şimdiki anın farkındalığına, fiziksel anlatıya ve somut bir güvenlik ve kontrol deneyimine yeniden duyarlı hale getiren uygulamaları savunuyor.



Bir Terapist Bulun

gelişmiş Arama

“Travma geçirmiş insanlar vücutlarının içinde kronik olarak kendilerini güvensiz hissediyorlar: Geçmiş, içten içe kemiren bir rahatsızlık şeklinde yaşıyor. Vücutları sürekli olarak içgüdüsel uyarı işaretleriyle bombardımana tutulur ve bu süreçleri kontrol etme çabasıyla, içlerindeki hislerini görmezden gelme ve içeride neler olduğuna dair farkındalık uyuşturma konusunda uzmanlaşırlar. Kendilerinden saklanmayı öğrenirler. '
—Bessel van der Kolk,Travmanın İyileşmesinde Vücut Puanı Tutar: Beyin, Zihin ve Beden

Uyuşukluktan

Öz'den ayrıldığımızda, kendi düşmanımız oluruz. Benliğin bazı çekirdek kısımlarını kabul edilemez veya güvensiz olarak görüyoruz ve bu kısmı kontrol altına almak ve bastırmak için büyük miktarda enerji harcıyoruz.



Bazen uyuşma yatıştırır.

Bazen boğulur.

Özellikle travmada aşırılıklara gidiyoruz.



Bir zamanlar ezici hislerden özgürlüğü aradığımızda, sonunda ayrılığı somutlaştırırız: tamamen uyuşmuş, hayattan ayrılmış, Benlikten ayrılmış, umutsuzca tekrar gerçek hissetmenin, başkalarıyla ve hayata bağlı hissetmenin bir yolunu arayış ... boştan başka bir şey hissetme aradığımız ve yarattığımız hiçlik.

Deneyim bir kişiden diğerine değişir. Bazıları için daha az bilinçli veya kasıtlı olabilir. Belki de davranışların farkındalığı, başkalarının sizi suçlamakla suçladıkları geri bildirimlerinden gelir. asabi veya irrasyonel. Belki de güvenlik üretme arayışında ne kadar analitik olduğunuzu, kurallarınız ve sınırlarınızda ne kadar katı hale geldiğinizi gösteriyorlar.

Bazen aşırılıklar daha az aşırı görünür. Özellikle kalıplanmış bir 'donma' tepkisinden veya 'öğrenilmiş çaresizlikten' tek fark, daha çok tanıdık bir pes etme, durumun kabulü, tüm var olanın bu olduğu inancını satın almak olabilir. İzleyenlerin bakış açısından - omuzlarınızın düştüğünü, başınızın hafifçe düştüğünü görmek - fiziksel bir çöküş gibi görünebilir.



Yıllar boyunca devam eden travma dalgalarına uyum sağlayan karakter gelişimi, genellikle son derece sorumlu veya sorumsuz davranışların aşırı uç noktalarına - katı ya da kaotik - doğru ilerliyor. Her ikisinin de karmaşık bir karışımı olabilir, korumak ve kontrol etmek için yapay bir yapı oluşturabilir, ardından ağrıyı bastırmak veya uyuşturmak için yüksek riskli davranışlarda bulunabilir.

Bazen aynı eski modellerin güvenliği söz konusudur.

Bazen bu monotonluğa karşı bir öfke yükselir. O kısım içinizden çığlıklar var.

Kendini güvende hissettirsin ya da hissetmesin, Benliğin o bilinmeyen, aralıksız temel parçası kendini sürekli olarak bilinir hale getiriyor, dikkatinizi çekmeye devam ediyor.

Boğmak

Bedeninize geri dönmek, genellikle orijinal bunalıma geri dönmek anlamına gelir.

Bazen geldiğini hissedebiliriz. Diğer zamanlarda, bedensel duyularımızdan o kadar ayrılırız ki, görmezden gelinemeyecek kadar şiddetli olana kadar acıyı hissetmeyiz. 'Gayet iyi' durumdan bunaltmaya anında bir hareket gibi gelebilir. Sıfır veya 100 gösteren ancak arada hiçbir şey göstermeyen bir hız göstergesine sahip bir araba sürmek nasıl olurdu?

“Travma insulayı, öz farkındalık sistemlerini değiştirir. Travma geçiren insanlar genellikle kendilerine karşı duyarsız hale gelirler. Zevk hissetmeyi ve meşgul hissetmeyi zor bulurlar. Bu anlayışlar bizi kişideki duyusal modaliteleri uyandırmak için yöntemler kullanmaya zorluyor. '
—Bessel van der Kolk

Bazen tek çıkış yolu ... savaş ya da kaç - Vücudunuzda temsil eden motor model ne olursa olsun, davranışınızda temsil ettiği bitmemiş hikaye ne olursa olsun. Bazen bu, terapötik bir eğitim ve kaynak bulma süreci de dahil olmak üzere bir travma terapistinin yardımını gerektirir, bir güven bağı geliştirir ve şu anda dikkatli bir temel oluşturur. Rahatsız edici fiziksel hislere (ve duyumlarla birlikte gelen duruma bağlı inançlara) erişim, olayı karşılayamadığınızı hissettiğiniz bir zamanda oluşan olumsuz inançların doğrulanmasından ziyade iyileştirici bir deneyim haline gelebilir.

Bazı insanlar doğada yeniden duyarlılaştırıcı bir destek bulur. Diğerleri, yapılandırılmış gruplarda gerekli bir sosyal / bağlanma desteği bulur. Bazıları için, vücudunuzu hissettiren bir kontrol hissine döndüren yoga veya dövüş sanatları olabilir. Pek çok terapist, özellikle travma veya beden temelli deneyimsel yaklaşımlar konusunda eğitilmiş olanlar, bir kişinin bir deneyimi içselleştirmesine (yavaş yavaş kendi karakterine dahil etmesine, kendi karakterine dahil etmesine) ve Benlik ve Öteki ile güvenlik ve kontrol bilgisine yardımcı olmak için donanımlı hale gelir. (terapist). Yöntem ne olursa olsun, bedensel benliklerinden ayrılanlar için, bedensel duyumları farkındalıklarına dahil etme hareketi çoğu zaman yaşamı değiştiren bir süreç olduğunu kanıtlar.

Yönetilebilir Ağrıya

Bazen duşta, yemek pişiriyor, bahçede oturuyor ya da bir terapistle birlikte oluyor. Sinir sistemi sakin bir uğultuya düşer, fiziksel sınırlama durur ve anılar işlenir, engellenmez, durdurulmadan. Ve son olarak, dinginlik içinde, iç güvenlik ve şefkatle gözlemler, hisseder, kabul eder ve bütünleştiririz. Bazen vücut sallanır - gözyaşı olsa da olmasa da. Ve yıllarca süren mücadeleden sonra, bazen hafif bir üzüntü devam eder.

Eziyet geçmiş ve altında yatan gerçekler mevcut farkındalığın parçası olduğunda, yalnızca yas tutan kalır. Her yeni farkındalık düzeyi, neyin olduğu ve olabileceği arasında bir karşılaştırma getiriyor - kaybedilen zamanın kederi, yaşamda kaçırılan fırsatlar, karşılanmayan arzular, bu merkezlenmiş yaşam alanından geçmiş dikkat dağıtıcı şeyler.

Onlarca yıl boyunca kederin baskınlığıyla savaşmak ve sonra sadece basit, doğal, bedensel yönetilen yas süreci olabilir. Artık vücudun bir bölümü, başka bir bölümün “istenmeyen” enerjisini içeren enerji harcamıyor. Artık dayanmak 'çok fazla' değil. Nasılsa öyle. Deneyimle tepkisiz, ayrılmadan, yargılayıcı olmayan bir mevcudiyetle oturabiliriz. Daha az olabilirsalıvermeve dahasıizin vermek.

Sevince

Acının diğer tarafında ortaya çıkan birçok insan yeni bağlantılar bulur. Birçoğu, dış bütünleşmenin kalitesinin iç bütünleşmenin niteliğini yansıttığını keşfeder ve Benlik içsel olarak kabul edilebilir hale geldiğinde, Öz'ün gerçekten değer verdiğimiz, belki de yıllarca sakladığımız kısımlarını da kabul eden ve değer veren başkalarını çekmeye başlarız.

'Eğer bedeninizden ayrılırsanız, o zaman ait olduğunuz yaşam sürekliliği yerine sizden başka veya sizden ayrı görünen dünya bedeninden de bölünürsünüz.'
—Philip Shepherd, kitabın yazarıYeni Benlik, Yeni Dünya

Referanslar:

  1. Siegel, D.J. (2010). Mindsight: kişisel dönüşümün yeni bilimi. New York: Bantam Books.
  2. Van der Kolk, B. (2014). Vücut Skoru Korur. New York: Viking.

Telif hakkı 2015 estilltravel.com. Tüm hakları Saklıdır. Yayınlama izni veren Jeremy McAllister, MA, LPC , Portland, Oregon'daki terapist

Önceki makale sadece yukarıda adı geçen yazar tarafından yazılmıştır. İfade edilen herhangi bir görüş ve fikir, estilltravel.com tarafından mutlaka paylaşılmaz. Önceki makale ile ilgili sorular veya endişeler yazara yönlendirilebilir veya aşağıya yorum olarak gönderilebilir.

  • 37 yorum
  • Yorum Yap
  • Diego

    23 Şubat 2015, 10:16

    Sanırım neşeyi bir kez daha hissedebilmek için ilk önce acı çekmeye istekli olmalısın.

  • Pat E.

    23 Şubat 2015, 12:19

    Travma, TSSB ile ilgili birçok iyi makale yayınlıyorsunuz ve bunlar tam hedefe ulaştı. Teşekkür ederim.
    Pat E.

  • Carmen

    23 Şubat 2015, 3:40

    Sanırım herkes için acıyı nasıl işlediğimiz tamamen farklı bir deneyim. Bence bunu fark etmenin ve birisinin yanlış bir şey yaptığını düşünmemenin iyi olduğunu düşünüyorum, çünkü onlar bunu işlemeyebilir, tam olarak bizim yaptığımız veya yapmaları gerektiğini düşündüğümüz gibi.

  • sammy

    24 Şubat 2015, 3:42 AM

    anahtar şu ki, tüm bu eski düşüncelere sahip olmaktan kurtulmanın bir yolunu bulmanız gerekiyor.
    o olumsuz olanlar
    seni geride tutmaya devam ediyor
    sağlık ve iyileşmeden
    ve esasen senin hakkın olan mutluluktan

  • Jennifer S

    6 Mart 2017, 11:49

    Kesinlikle bir sosyopattan veya narsisist tacizden sonra ptsd'den iyileşebiliriz. Yaptım. Doğal olarak, sosyopatların radikal olarak sınırlı ve anormal beyinleri nedeniyle düşündüklerinden anıları gözden geçirerek olanları parçaladım. Güven ve ilişki dinamikleri kadar hakiki, sağlıklı insanların nasıl düşündüğünü, tepki verdiğini ve işlediğini öğrendim. - Bunlar ilişki değil - suçtur. - bu iki paralel gerçekliği görmeye başladığımızda iyileştirdiğimiz travmadır.

  • Jeremy

    Jeremy

    24 Şubat 2015, 4:24 PM

    Teşekkür ederim Pat. :)

  • Creighton

    25 Şubat 2015, 11:27

    'Daha az salıverme ve daha çok bırakma olabilir.'
    çok kısa cümle ama SOOO güçlü

  • En erken

    26 Şubat 2015, 7:44

    Hayatın seçimlerden oluştuğuna inanmakta haklı mıyım, böylece karşılığında aldığınız şeylerin çoğu büyük ölçüde ona ne koyduğunuz tarafından belirlenir?

  • D.b.D.

    27 Şubat 2015, 01:30

    Kesinlikle bir dereceye kadar haklısınız ve birkaç yıl öncesine kadar bu kuralın bir istisnası olduğunu fark etmemiştim. Kendi seçimlerimizden ve davranışlarımızdan ve bunların sonuçlarından kesinlikle kişisel olarak sorumluyuz. Bu anlamda hayatımızın kalitesinden sorumluyuz. Asla düşünmediğim şey, önünüzdeki her seçim berbat bir seçim olduğunda ve bu anlamda neyi seçerseniz seçin veya seçimlerinizi ne kadar iyi seçerseniz seçin, mutluluk sizi ima ediyor gibi görünüyor. Bu benim hayatım ve ne yaptığım, ne kadar iş yaptığım ya da ne kadar iyi bir insan olduğumun yıkıcı ve kabus gibi bir durumda olacağımı asla tahmin etmedim. Çok kısaca (eğer mümkünse) 31 yaşımdayken hastalandım ve hayatımın en başında, nihayet kendi başına yıkıcı olan, ancak daha sonra olan her şeyle kıyaslanamayan işi bırakmak zorunda kaldım. Kız kardeşim daha yeni evlenmiş ve çocukları olmuştu, aniden aşırı gelişmiş sorumluluk duygumun yeğenim ve yeğenim uğruna çözmeye çalışmamda ısrar ettiği ciddi bir uyuşturucu bağımlılığının kavrayışına girdi, ama ben ebeveynlerimin tamamen şok olduğunu gördüm. İlk 30 yılımda sevgi dolu, adil ve saygın olan, birdenbire beni sevmekten, güvenmekten ve saygı duymaktan geçti; bu, çok çalışarak ve kendime ve onlara hayatım boyunca onlara adanmayla kazandılar ve kelimenin tam anlamıyla hiçbir sebepten dolayı artık inanmıyorlardı. Söylediğim bir kelime, bana tacizden başka bir şeyi hak etmiyormuşum gibi davrandım, kız kardeşlerimin çirkin davranışları ve sorunları ve diğer herkesin sorunları için beni suçladı ve özünde kız kardeşimi onu savunmaktan ve korumaktan her şekilde duygusal olarak desteklemeyi seçtim ve Hiçbir açıklama yapmadan onunla yüzleşmek, asla benim fikrimi istememek veya yargıladıkları herhangi bir çatışmanın tarafını aramak, artık yalan söylediğine inanmaları için yalvardığımda bana saygı duymamak Benimki acımasız bir dürüstlüktü, ama beni dinlemeyi ya da onunla tartışmayı bile reddettiler ve tek yapabildiğim, benim hakkımda söylediği korkunç şeylere inandıkları için ve onu aldığım süre boyunca onların yavaş yavaş bana karşı nefret söylemesini izlemekti. Sessizce taciz etti ve uzaklaştı, bu yüzden bana ihtiyaçları olursa çocuklar için orada olduğumdan emin olamadım. Bunun çok uzun sürmesi ihtimaline karşı başka bir metin kutusu başlatacağım.

  • D.b.D.

    27 Şubat 2015, 1:46 AM

    Kaderimizi kontrol etmenin mutluluğu sağlamada nasıl başarısız olabileceği devam etti… İzlediğim kız kardeşim kokain çekerek kızını emziriyor. Çocuğunu duygusal olarak istismar ettiğini gördüm, böylece ihtiyaç duyulacak ve çocuk onun yanından ayrılmaktan korkacaktı. Çocuğum benim bakımımdayken sık sık meydana gelen korkunç çığlık nöbetlerinden ve saldırılardan hoşlandım, ancak kız kardeşim endişelenmiyordu. Ne kadar acımasız olursa olsun, çocuklarının yanına her geldiğimde onun hakkında güzel bir şeyler söylemeyi sağladım. Parası yetmediğinde onlara kıyafet aldım ve beklenen bir talep olmasına ve takdir edilmemesine rağmen ona sık sık yardım etmeyi kabul ettim. O bir vejeteryan ve bir keresinde kızı akşam yemeğine gelmişti ve ben de yasak olduğunu fark etmeden hilal rulo yaptım. Kız kardeşim öğrendi ve bana deli gibi telefonda çığlık attı, çığlık atabilsin diye kocasını yanına koydu ve beni cezalandırmakla tehdit etti. Sessiz ve küfür etmeyen orta yaşlı bir beden öğretmeni ama kız kardeşlerimin çılgınlığına kapıldı ve bu güne kadar sekiz yıl sonra sorunları için beni suçluyor ve tedavi etsem de söylediği yalanlara inandıktan sonra benden nefret ediyor. ona nezaketten başka bir şey yok. Tüm arkadaş çevrem ve ailem de aynı şekilde bana karşı döndü ve sadece kız kardeşim yalan söylediği için değil, annem de bana çok iyi davranıyor ve acıma işaret eden ve beni deli diyen daha da fazla acıtıyor. Hilal yuvarlanma olayına geri dönelim. Korktum ve şok oldum ve sadece kızlarını korumak istedim. Olay kabus gibiydi ama ben sadece özetledim. Daha sonra kocası, çocukları güvende olmayan bir pedofilden daha iyi olmadığımı söyleyen çocukları gördüğümde ebeveynlerimizden biri tarafından denetlenmem gerektiğine karar verdi. O zamana kadar çocuklara o zaman kendi babalarına bile daha yakın olmuştum ve ilklerinin çoğunda ve herkesin bunu kesinlikle yanlış, haksız ve zalimce yaptığını bildiği hayatlarının sevgi dolu destekleyici bir parçası olarak oradaydım. Tüm bunları yönetebildim, ama tüm hayatım boyunca aileme hayran kaldım ve o zaman bile değiştirebileceğini ya da aşamalandıracağını asla hayal edemediğim kadar gerçek bir aşk gibi harika bir ilişki yaşadık, tepkilerinden dolayı böyle iki olaydan tamamen yok oldu. benim için en zararlı şekilde ele aldılar. Kayınbiraderim tarafından bana söylenen cezayla ilgili olarak, bu kadar zalimce bir şeye katılmayı reddetmesi beklenen ve iki ebeveynim, kendi kızlarına karşı bu tür zalimce muameleyi onaylamadıklarını ifade etmelerini bekledim, bunun yerine beni savunmayı reddetti veya kız kardeşime ya da kocasına karşı çıkıyorum. Kız kardeşlerimin beni en acımasız şekillerde taciz ettiğini söyleyenlerin ailemden hiçbir itirazla karşılaşmayacağına dair açık bir işaret gönderen bu acımasız cezaya katılmayı kabul ettiler ve bu, yıllar boyunca defalarca yaptıkları ve beni öldüren türden bir şeydi. ruh, kız kardeşimin beni yavaşça daha çok hiçbir şeye değmeyen bir insanlık dışı gibi görmesine neden oldu ve bu ona desteklendiği ve beni taciz ettiği hissini verdi ve ben hiç hayal etmediğim şekillerde çok acı çektim. Bir noktaya geliyorum ve yeni bir metin kutusu başlatacağım….

  • D.b.D.

    27 Şubat 2015, 2:13 AM

    Kaderimize kim karar verecek? Devam etti ... Şimdi kaderimin ve mutluluğumun kontrolünde olduğuma inandığım için, bunun en başında rehberlik için bir psikiyatriste gittim çünkü özellikle şu gibi bir durumda işleri en iyi şekilde yaptığıma inanıyorum. bu. Bütün bu durumda hiç kimse, onu kanatlandırmak ve yıkıma neden oluyorlarsa asla endişelenmeden yapmak istediklerini yapmak yerine aynı seçimi yapmadı. İçlerinden biri stresle başa çıkmak için gerekli araçları öğrendi ve annem kalp krizi geçirdiğinde, ailem, arkadaşlarım ve ailemiz dahil herkes beni delice suçladı. Biri dinlediğinden beri terapi yoluyla biraz destek aldım, ancak çocukların benim dönmemi sağlamasının çok önemli olduğunu düşündüğü için ve kız kardeşim ona karşı bir şey söylesem de söylemesem de onları benden almakla çok sık tehdit ettiği için, her zaman kız kardeşlerimin taciziyle başa çıkmanın bir yolunu bulmamı tavsiye ettim, böylece çocuklarla ilişkimi devam ettirebileyim ve ben de öyle yaptım. En basit ve grotesk şekillerde davranılmayı öğrendim ve öylece uzaklaştım. Sadece sağlıklı sınırlar belirleyerek ve hakkım olduğu ve profesyoneller tarafından her zaman tavsiye edildiği gibi bu tür bir tedaviye tolerans göstermeyi reddederek yanıt vermeye çalıştım. Bununla birlikte, hayatım boyunca hiçbir zaman taraf tutmayan ve bize asla farklı davranmayan ailem, aniden kaygılarımı dinlemeyi ya da kız kardeşlerimin saldırısına uğradığımda beni desteklemeyi reddetti. kız kardeşimden ona yazdığım her şeyi göndermesini istediler ve kız kardeşim benden başka kimsenin görmediği bir sahne yarattığında, yüzleşmem gereken bir sonraki şeyin anne babamın kız kardeşimi üzmek ve eleştirmek için asılsız suçu olduğunu biliyordum. ne kadar mantıklı olursa olsun, söylediğim herhangi bir şey sakin. Onlara gerçekte ne olduğunu ya da neden söylediğimi söylememe asla izin vermediler ya da sormadılar ve bu yüzden bağımsızlığımı ve çok küçük yaşta çalışma yeteneğimi kaybetmeye alışmayı öğrenirken aynı zamanda her yönden tacizde bulunmayı öğreniyordum. Beni en çok sevdiğine inandığım ve beni asla terk etmeyeceğini veya ihanet etmeyeceğini düşündüğüm insanlardan. Ailem birden düşmanım olduğu için sağlık krizimde tam anlamıyla hiçbir destek bulamadım ve tüm bunları, köpeğimin yardımı dışında her bir parçasını tamamen tek başıma hallettim. Şimdi tüm bunlar yıllarca oldu ve o kadar perişan olduğum için her gün her gün, aylarca ve aylarca ağladığım için, aslında polislerin kapıma gelmesiyle sonuçlandı çünkü komşum hepsi tepeden aşağı inerken beni duydum ve endişelendim, arkadaşlarımla veya eski iş arkadaşlarıyla iletişim kurmayı bıraktım çünkü onları takip etmeye veya beni dinlemeye zorlamaya hakkım olmadığını hissettim, anlattığım şey hakkında konuştuğum her şeyden daha kötü bir kabus hayal. yıllar sonra Sonuç, yerel olarak hiç arkadaşım olmaması ve sözde sevdiklerimin herkese dengesiz ya da deli olduğumu söylemesi ya da onları sağlık sorunları yaşamaya ve uyuşturucu kullanmaya itmesi sayesinde aileme tam anlamıyla yalvardım. Beni nasıl incittiklerini dinleyin ve tüm bunlarla başa çıkma yöntemlerini değiştirmeye çalışın ama boşuna. Gençken kendi sorunlarımın bir kısmının üstesinden gelmiştim ve sahip olduğum sorunlar yerine karakterimin ve olduğum kişinin niteliğiyle saygı duyulmak ve tanınmak için tüm hayatım boyunca çok çalıştım. Yenisine yaptığım eski itibarımdan yavaşça uzaklaşmak 20 yıl aldı, ya da başımı dik tutabilirdim ve insanların beni sevdiğini çünkü sevilirdim ve harika niteliklere sahiptim. Birdenbire, çaresizlik içinde evde tek başıma hastayken ailemin, hayatım boyunca kazandığım Tatian terapisinin yerini yıllar önce neredeyse anında bıraktığımla değiştirdiğini ve bu konuda hiçbir şey yapamayacağımı anladım. . Şimdi, hiç sürmediği halde sürekli olarak kız kardeşimle barışmaya çalışıyorum ve bu, yanlış bir şey yapmadığımda özür dilemek ya da korkunç bir tacizden sonra ona bir parça istemek için gelmek anlamına geliyordu ve ebeveynlerim giderse, bu kadar çılgın bir şekilde nabzı kaybetmek benim için hala kabul edilemez ve bu yüzden çatışma çıktığı andan itibaren onu çözmeye çalıştım. Sonunda kendimi onlara beni dinlemeleri ve her şeye yaklaşımlarıyla beni nasıl incittiklerini görmeleri için yalvarırken buldum ve onlardan yeni bir şey denemelerini istedim ama reddettiler ve hatta kriz insanlarını sokağıma çağırarak beni cezalandırdılar. İntihara meyilliydim çünkü babama o kadar depresyonda olduğumu anlatmaya çalıştım ki yıllar boyunca intihar notları yazdım. Uzun zamandır hayatın gece gündüz yaşamaya değer olup olmadığını düşündüğümü ve yine de acımasız olduklarını ve hayatımın onlar için çok az şey ifade ettiği gibi bana davrandıklarını biliyorlardı. Evim, sahip olduğum son yerdi, kimse beni haksız yere yargılamıyordu ve bunu da elimden aldılar. İşte başka bir metin kutusundaki noktaya geliyorum. Umarım patlamış mısır getirmişsindir ...

  • D.b.D.

    27 Şubat 2015, 2:43

    Mutluluk, istersen orada mı? Devam ... Bir noktaya değeceğime söz veriyorum ve şimdi yapmak üzereyim. Durumumu özetlemenin, olacağını düşündüğüm küçük bir görev olmadığını anlıyorum, ancak bana ne olduğu ve bunların ne kadar tamamen şok edici ve inanılmaz olduğu konusunda oldukça net bir resim çizdiğimi düşünüyorum. Ailemi ölümüne kaybetmenin karşılaşacağım en kötü şey olacağını düşündüm. Kişiliklerinin kesinlikle değişebileceğini ve güvendiğim, inandığım ve değer verdiğim her şeyin, düşündüğüm sevginin kayıtsız şartsız olduğunu ve sonsuza kadar hepsinin bir gün ortadan kaybolabileceğini ve doğaya meydan okuyan sadece korkunç olumsuz şeylerle değiştirilebileceğini asla hayal etmemiştim. ve Çalışkanlık veya iyi işler tarafından durdurulmayacaktır. Birdenbire dünyayla tamamen tek başıma yüzleşmeye başladım ve insanların neredeyse ruhen bana ihanet ettiği için artık kimseye güvenemiyorum. En değer verdiğim şey, düşmanım olduklarını kanıtladıkları aileydi. Nazik olsaydın nezaket alacağına ve çok çalışırsan bu sıkı çalışmanın faydalarını alacağına inandım. Bir ebeveynin sevgisinin, ebeveynlerin çocuklarını en iyi çıkarları doğrultusunda kayıtsız şartsız sevmelerini otuz yıl boyunca engellediğini, ancak sebepsiz yere aniden durduğunu düşündüm. Bunun olabileceğini bilmiyordum. Hayatım boyunca, değer verdiğim ve değer verdiğim ilişkilerle istediğim bir hayat için çalışabileceğimi bilmiyordum, böylece bu dünyada başım dik ve insanlar beni tanıyan insanlar ve benim için iyi şeyler yürüyebilirdim. Sadece en çok sevdiğim kişilerin bir gecede onu yok etmesini sağlamıştım. Bir başkasının diksiyon olduğunun hayatımı mahvedebileceğini ve sağlığımın çok önemli olduğunu asla hayal etmemiştim çünkü onsuz kendimi hiç hayal etmediğim şekilde çaresizce kurban olarak bulacaktım. Birdenbire, doğa kanunları artık doğru ya da güvenilir değil, tıpkı senin gibi başkalarına karşı nazik olacaklar ya da çok çalışırsan karşılığını alacaklar ve diğer tüm şeyler. Hayatta bildiğim hemen hemen her şey sarsılmış ve karıştırılmıştı ve orada neredeyse çıplak ve yalnızmışım gibi duruyordum, hangi değerlere değer vereceğimi ya da hayatta benim için en önemli olanı ya da sırayla ne yapmam gerektiğini bilemedim. sekiz yıl mutlu olmayı düşündüğümde ve yorulmadan başarısız olduğumda mutluluk bulmak için. İşe gidip kendimi dağıtamaz, dersler alıp yeni arkadaşlar edinebilir ve kendime yeni bir hayat kurup kendimi bu şekilde kurtaramazdım. Enerjim yoktu ve her zaman yorgundum ve başıma gelenlerin getirdiği çaresizlik beni bir yere zorluyor çünkü her yeni günle yüzleşmek için neredeyse hiç iradem yok. Hayatımda ilk defa kendime nasıl yardım edeceğimi kesinlikle bilmiyordum ve cevap veremeyen epeyce terapist gördüm. Kimse bana ne söyleyeceğini bilmiyor ve kimse ne olduğunu ya da sevdiklerimin neden böyle olduğunu açıklayamıyor. Ve kaderimiz üzerinde kendi kontrolümüz olmasına rağmen, mutluluğun hala bir hayalet olabileceğini öğrenmiş olmamın nedeni, sadece iki seçeneğim olması. Ya 30 yıldır sevdiğim ve değer verdiğim aileden uzaklaşabilirim, çünkü siz hala geri dönme şansım olduğuna inanıyorum çünkü son birkaç yıla kadar böyle olmadıkları için ya da ailemle çalışmaya devam edebilirim ve sundurma muamelesinden muzdarip ve umutsuzca istediğim ama asla ulaşamayabileceğim bir hedefe doğru mücadele ediyorum. hayatımın çoğunda depresyonda olmama ve bazen intihara meyilli olmama rağmen, kendimi merakla intihara meyilli olmayı diliyor, ancak kurtarılmayı istiyor ya da sadece bir yol buluyorum tekrar mutlu olmak için. Kolay çıkış yolu bile benim için bir seçenek değil. Ve gerçek şu ki, ailem hayatta olduğu sürece uzlaşma şansı olduğu sürece ailemle neyin bozulduğunu düzeltmekten vazgeçebileceğimi sanmıyorum. Asla geriye bakıp, üzerinde çalışmaya devam etsem, beni tekrar sevmenin bir yolunu bulup bulamayacaklarını merak edemezdim ve görebildiğiniz gibi, kendi mutluluğumuz üzerinde sadece bu kadar fazla kontrole sahibiz. Demek istediğimi söylemem uzun zaman aldı ama benim için şok edici bir farkındalık ve paylaşmanın zamana değdiğini hissettim. Bunlardan herhangi birinin herhangi birinin başına gelebileceğini öğrendiğimde hâlâ kesinlikle şok oldum ve sahip olduğum şeyleri herhangi bir insan için deneyimlemenin doğal ve kabul edilemez olduğuna inanıyorum. Hayatın şu anda bildiğim bir sırrı olduğunu hissediyorum, ancak bunu kişisel deneyimlerinden bilen başka biri olup olmadığı hakkında hiçbir fikrim yok ve bu, bildiğinizi sandığınız şeyin kesinlikle doğru olmadığını ve sonunda hiçbir şeyin öngörülebilir olmadığıdır. Bunun genel olarak çoğu insan için doğru olduğunu düşünmüyorum ama benim için olduğu gibi bazıları için gerçek olabilir. Hayatım o kadar inanılmaz derecede korkunç ki, gerçekten deli olmadığımı ve bir yerlerde bir akıl hastanesinde yaşayıp yaşamadığımı merak ettim, sadece bu hayata sahip olduğumu hayal ediyorum. Merak ettim, belki hâlâ sekiz yaşında mıyım ve bu, sonunda uyanacağım gerçekten uzun bir kabustu. Uzaylıların, kişiliklerindeki, değerlerindeki, seçimlerindeki ve davranışlarındaki mutlak değişim çok çılgınca olduğu için inip ebeveynlerimin bedenlerini ele geçirmiş olabileceklerini düşündüm.Hayatımın başına gelen olaylar o kadar inanılmaz ve açıklanamaz ki Olayların kendileri doğru olabileceği kadar inanılmaz ve açıklanamaz açıklamalar.

  • Jeremy M.

    Jeremy M.

    26 Şubat 2015, 14:00

    Teşekkürler Creighton. :)

  • Jeremy M.

    Jeremy M.

    26 Şubat 2015, 2:03

    Ciddiyim, mesajınızda bir 'test' okuyorum ve gerçekte orada olanı onurlandırmak isterim. Orada ne olduğundan emin değilim ama merak ediyorum.

  • Terri

    28 Şubat 2015, 3:54 AM

    Olmasına izin verirseniz ... ondan uzakta zaman geçirmeye çalışın ... gerçekten olmasına izin verin. Tamamdır. Tamam, devam etmek ve daha iyi olmak için.

  • sadie

    28 Şubat 2015, 9:21

    içgüdülerim kaçmak
    sağlıklı değil
    ama içimde olan bu

  • Jeremy

    Jeremy

    28 Şubat 2015, 17:50

    D.b.D .:

    Burada biraz anonimlik var ve umarım bu konuda biraz güvende hissediyorsunuzdur. Buna cevap verebilirsin ya da vermeyebilirsin. Ekrandaki tüm bu kelimelerin arkasında bir de insan var. O kişiye bir yansıma aracı olarak:

    Oraya bu kadar çok şey koymak belli bir düzeyde güven gerektirir. Aynı zamanda belli bir güvensizlik seviyesi de gerektirir: çevrenizdeki insanların sınanması… veya en çok korkulan şeyin yeniden yaratılması - diğerlerini uzaklaştırmak - çünkü en azından bu bir şekilde mantıklı olacaktır. En azından bir model izleyecek.

    Birçok insan, travmayı takiben (çocukluktaki uyum eksikliği dahil), 'çok fazla' olduklarına, başkaları gerçekten senin gerçekte ne olduğunu bilselerdi terk edeceklerine inanır. Bu nedenle, hepsini içeride tutmaya çalışmak, içermek ve sonra her şeyin bir barajdan geçen su gibi dışarı çıktığını fark etmek arasında geçiş yapmayı içeren bir strateji olabilir.

    Sadece başkalarını değil, benlik duygunuzu - bu dünyada kim olduğunuza dair kaybetmenin acısını görüyorum. Sizin için mevcut bir kafa karışıklığı var gibi görünüyor - parçalar dağıldığında ya da eksik olduğunda bir yapboz oluşturmaya çalışmak gibi. Aynı zamanda bir rol oynadığınıza ve 'bunu doğru yapmak' istediğinize dair bir his var. Sizin için önemli olan temalar - zarar gören yerler - adalet ve adalet temalarını yansıtır.

    Akıl yürütme ve analiz etme, terapinin bir bileşenidir. Öz düzenlemeyi yönetirken, kafamıza girme ve analiz etme eğilimi, fiziksel duyularda rahatlık eksikliği olduğunu gösterir… hatta anılarla ilgilenirken veya genel olarak duyguları hissederken bunalır. Özellikle erken çocukluk çağı travması durumunda, kaynağımızın ve desteğimizin olmadığı bir zamanda oldu. Kayıt altına alınan tek duygu korku ve kayıp olduğunda, duygulardan uzaklaşıp beynin 'kontrolüne' geçmek doğaldır. Yaşımız ilerledikçe, travma anında sindiremediğimiz her şeyi, kaynaklara sahip bir alandan geri dönme ve işleme fırsatı buluyoruz. Bu nedenle, özellikle travma ile çalışırken, muhakeme ve analiz çemberler içinde yönlendirme eğilimindedir. Gerçek iş bedende.

    Bilişsel terapi sadece travma ile o kadar ileri gider. Beyin eski bilgiler arasında döngü oluşturur. Vücut şimdiki andan yeni bilgiler getirir. Genellikle terapide ikisinin uyuşmadığını görüyoruz. Beyin, vücudumuz iyi olduğumuzu söylerken tehlikenin başladığını söylüyor. Ve bazen kelimeler bizi duygulardan korur.

    Hikayeni paylaştığın için teşekkürler D.b.D. Detaylar size özgü olsa da, duygu ifadeniz ve yaşamla ilgili şu anki kafa karışıklığınızla ilgili olabilecek başkalarının da olduğuna inanıyorum.

    Yani, bunlar sadece ekranda yazdığınız kelimelere dönen kelimelerdir. Arkalarında da bir kişi var.

    Bölgenizde travmanın bedensel yönlerine aşina bir terapist bulmanızı tavsiye ederim. Hakomi Terapisini veya Somatik Deneyimlemeyi öneririm, çünkü bunlara aşina olduğum için. Belki de bunu okuyan diğerlerinin eşit derecede geçerli başka önerileri vardır.

  • D.b.D

    10 Nisan 2015, 12:05

    Güzel cevabınız için teşekkür ederim. Size tüm bunların en zor kısmının ne olduğunu söyleyeceğim ve hikayemi paylaştığımdan bu yana epey bir zaman geçti ve şimdi tekrar gözden geçirmedim çünkü yeryüzündeyken okumak istediğim her şeyi okuduğumda Şu anda yaşıyorum, bu yüzden bunu zaten söylediysem özür dilerim, ama en zor kısmı bu ... Sadece ebeveynlerimiz tarafından değil, genel olarak toplum, okul, kilise ve günlük yaşam tarafından büyütülüyoruz, eğer öyleyse belirli şeyler, eğer belirli seçimler yaparsanız, o zaman karşılığında belirli bir sonuç elde edersiniz ve bu doğa ve toplum yasalarını anlayarak (başkalarına sizin onlara davranılmasını istediğiniz gibi davranmanızı söyleyen altın kural gibi) yapabilirsiniz. geleceği planlamak, çok fazla çatışma veya drama olmadan toplumda nasıl yolunuzu bulacağınızı anlamak ve istediğiniz ve zevk aldığınız bir yaşam yaratmak. Tüm yetişkin hayatımı, tatmin edici, kendinden emin, mutlu ve huzurlu olabilmek için anlamam gereken her şeyi kavramak için çok dikkatli çalışarak geçirdim ve kendi tenimde rahat hissetmek de dahil olmak üzere tüm bunları başardım. Günün sonunda kim olduğumu bildiğimden beri kendimi asla ikinci kez tahmin etmedim ya da başkalarının benim hakkımda ne düşündüğü hakkında fazla endişelenmedim. Pekala, şimdi hayatımda, artık doğa yasalarının veya toplum kurallarının hiçbiri işe yaramıyor gibi görünüyor ve tam anlamıyla hangi seçimlerin veya davranışların istediğim sonuçları alacağını bilmeme imkan yok ve bu gerçeği belirtmemek çok çaresiz ve korkutucu bir duygu Bunca yıldır vicdanlı bir kişisel gelişimle elde etmek için çok çalıştığım harika faydaları kaybettim. En kötü yanı, beni seven, destekleyen ve bu kadar çok engeli aşan insanlar bunu bana yapanlardır. Mantıktan tam bir ayrılıştan ve doğanın neyi doğru öngördüğünden bahsedin? Hayat o kadar çılgın ki şimdi evime Murphy'nin adını verdim çünkü Murphy Yasasının tam buradan kaynaklandığına inanıyorum. Olabilirse, benim evimde olsaydın ya da benim evime ya da şu anda buraya geliyorsan hiç abartı olmaz. Belki taşınırsam her şey normale döner. Ama dürüst olalım hayatım o kadar çılgın ve mantıksız ki, etrafımdaki insanların neden onlar gibi davrandıklarının açıklaması ne kadar çılgınca olursa olsun, gerçek olamayacak kadar çılgınca görünmüyor. Başıma gelenler için düşündüğüm nedenlerden bazıları, aslında deli olmam ve hastanede sadece bunun benim hayatım olduğunu düşünmem, ya da belki uzaylılar ebeveynlerimin bedenlerini ele geçirmiş ya da aslında bir kabus görüyorum ve Sekiz yaşında bir çocuk olarak evimde yatağımda bir ara uyanacağım. Kısa bir süre önce, ebeveynlerimin bana bu kadar açık bir şekilde ihanet edip taciz ettiğini iddia edemeyeceğime karar verdim ve onlarla bu konuda konuşmaya çalıştım çünkü hatalarını bilip sorumluluk alırlarsa gerçekten özür dileyebileceklerini ve hemen harekete geçebilir ve olduğumuz gibi tekrar mutlu olabilirdik, ancak o sırada gündeme getirmeyi seçtiğim belirli bir olay için herhangi bir mazeret duymak istemediğimi söylememe rağmen, annem eylemlerini yalanlarla ve O zamandan beri gerçekten geçinemedik. Çok öfkeliydim çünkü onlarla konuşmaya çalışmak genellikle kötü bir tepki alıyor ve bir kez daha durumuma yardımcı olamadığımı fark ettim ve sekiz yıl sonra bu çok fazla olmaya başladı, bu noktada başarısızlığa toleransım hayatımı iyileştirmek ve ailemle ilerleme sağlamak çok düşük ve kendime yardım edemiyorum ve evimden kaçarken onlara çığlık atıyorum. Bu konuda kendimi kötü hissetmiyorum çünkü beni ne zaman üzdüklerini biliyorlar ve yapmaya devam ediyorlar ve bu nedenle temelde olmasını seçiyorlar ama bunlar olduğunda beni göremeyecekleri iddia ediliyor uzun süre beni görmeyi reddettiler ve beni daha fazla terk ederek ve beni yalnız bırakarak oraya çağırmak istedikleri için istismarımın kurbanı olduklarını uzun süre görmeyi reddettiler ki bu beni kızdıran şey ve yapacaklar neden duymadım. Sonunda anladım ki anne babam sekiz yıl önce kız kardeşime uyuşturucu ve diğer şeylerle ilgili sorunlarını benimle paylaşmaya kadar gizli tutacağına söz verdiğinde, varsayılan olarak beni hayatlarından dışlayacaklarına söz verdiklerini çünkü kız kardeşlerimin uyuşturucu bağımlılığı her yönü etkiliyordu. Artık ebeveynlerimle konuşamadığım veya destek alamadığım hayatımın bir gecede bir ilişkiye girmeyi bıraktık ve bu konuda kötü hissettiklerine inanıyorum ve her şeyin ve her şeyin benim olduğuna kendilerini ikna ederek beni incitmeyi haklı çıkarmaya çalışıyorum. hata. Ne olduğu ya da kimin yaptığı önemli değildi, eğer ailesindeki herhangi biri için kötü ya da stres yaratmış olsaydı, bir şekilde bu sebep ne kadar çılgınca ya da saçma olursa olsun suçlayacağım bir sebep yaratacaklar ve bu nedenle duracaklardı. Başka bir cehennem şeffaf ile cevap versem de taktikleri fazla mesai yapıyordu kız kardeşim ve kocası beni en kötü şekilde taciz edebileceklerini ve kendi ailemin sadece müdahale etmek için hiçbir şey yapmayacaklarını, aynı zamanda sahip oldukları cezalara da katılacaklarını gördüler. onlardan istenen buysa yaratıldı. Bence kız kardeşim, kendi ailemiz kendi yollarıyla istismarımı destekliyor olsaydı ve benden nefret eden, suçlayan ve beni yabancılaştıran kültür ve ailemiz olsaydı, benim hakkımda herkese söylediği yalanların doğru olup olmayacağını merak etmeye başladı. her şeyden. Artık o kadar uzun yıllar oldu ki, herkesin daha önce nasıl bir şey olduğunu hatırladığından veya aslında kimseye yanlış bir şey yapmadığımdan emin değilim, ama aslında iyi kibar olmaya ve tüm ailemi sevmeye devam etti ne olursa olsun Bunun çözülebilir bir sorun olup olmadığını bilmiyorum. Bildiğim ve sonuca vardığım şey, kendi aileniz olmayan, onlardan uzaklaşıp, mutlu ve üretken bir yaşam sürmek için acının üstesinden gelebileceğiniz insanlar gibi, bunun beni seven ve destekleyen ebeveynlerim olduğu gerçeğidir. Hayatımın çoğu için inanılmaz şekillerde ve onun sevgisi ve kabulü hayatımdaki her şeyden öncelikli oldu, bu da diğer insanlarla yaptığım gibi üstesinden gelemeyeceğim anlamına geliyor. Ebeveynlerimin ne yaptıklarını anlamalarını ve ne kadar mutlu olduğumuzu ve beni ne kadar sevdiklerini hatırlamalarını sağlayamazsam, bu bir acı olacak gibi hissediyorum, ölene kadar hayatımda karanlık bir gölge olacak ve bu konuda yapabileceğim hiçbir şey yok. Sanki ailem her zaman kaba davrandığında hiç ailem olmadı dediğimi düşündüğüm gibi. Sevgisi ve onunla olan ilişkimi son derece önemli olan, zaman içinde beslediğim ve dünyadaki değerli günlerimizden en iyi şekilde yararlanabilmek için inşa ettiğim en harika sevgi dolu ebeveynlere sahiptim. Babamı ve Brandon'ı her zaman ailem hakkında idolleştirdim ve büyümeme yardım ettikleri yolların karşılığını ödemek için hayatın her alanında başarılı bir insan olmak için çok çalıştım ki istediklerini biliyordum ve neydi? başarmama yardımcı olmak için çok çalıştılar. Bana şu anki davranışlarının neden bu kadar çılgınca olduğunu ve gerçeğin söylenmesinin nedenini açıklamayı başarabildim mi bilmiyorum, bu bir insanın başına gelebileceğini asla bilmediğim bir şeydi ve bu güne hala yapabilirim ' Bunun doğru olduğuna inanıyorum ve hayatım olarak deneyimlediğim şeyin gerçekten gerçek olup olmadığını merak ediyorum çünkü bu kadar çok insan seni yıllarca seviyor ve bu sevgiyi nefret ve zulümle değiştirmeyi nasıl birden bire durduruyor? Baba nasıl ağlar çünkü bir gün sana nasıl yardım edeceğini bilmiyor ve ertesi gün ağlarken senden uzaklaşıp daha iyi bir hayat kurmak için yardım dilerken ölümün daha iyi olabileceğini düşünüyorsun zaman? Tüm hayatım boyunca bana karşı sevgi dolu, destekleyici ve özverili olan ailem, şimdi beni insan bile değilmişim veya insan şefkatini hak ediyormuş gibi görüyor ve bu korkutucu. Doğru olduğunu düşündüğünüz her şey olmadığında, hayattan nasıl geçeceğinizi merak etmenizi sağlar. Şanslıyım çünkü değerli olduğumu biliyorum ve neyi hak ettiğimi biliyorum ve bu yüzden muhtemelen bir IV uyuşturucu kullanıcısı, alkolik veya intihar istatistiği değilim çünkü kendime sahip olduğum bu değeri hatırlatabildim. hiç değerim yokmuş gibi muamele gördüler. Arkadaşlar ve ailem, yeni ve eski aniden bana sırtını döndüklerinde, sağduyuya meydan okuyan yalanlara inanmayı seçtikleri ve beni hiç soru sormadan veya bunun doğru olup olmadığını görmek için beklemeden tanıdıkları kişi olarak tanımlamadıkları için Kendi deneyimleriniz, insanların size hiç bu kadar az saygı veya özenle bakmasına neden olan şeyin sizin hakkınızda ne olduğunu merak etmelisiniz. Güvenebileceğini düşündüğün birkaç insana ulaşıp onlara gerçekte neler olduğunu anlattığında ya seni görmezden gelirler ya da zulümle karşılık verirlerse, senin de herkes gibi aynı şeyi yapmaya layık olduğunu hatırlamak neredeyse imkansızdır. İlk önce terapistiniz olan ve ebeveynlerinizi durumunuza yardım etmesi için getirdiğiniz birden fazla terapist, yalnızca terapistin size başka birini bulmanızı söylemesi, böylece ebeveynlerinize başladığınız her şeyin üzerinde bulmanızda yardımcı olabilmeleri için doğal dünyanın ötesinde bir şey olduğunu ve hayatın gerçekten zahmete değer olup olmadığını düşünmek. Bir akıl sağlığı teşhisi ile büyüyen pek çok sorun yaşadım, eğer tedavi edilmezse bir kişinin çok zor bir yaşam sürmesine neden olabilir ve bu hastalığa sahip kişilerin% 10'unun intiharda başarılı olması istatistiktir. Bu sorunun üstesinden geldim ve böylece olanlardan sağ kurtuldum. Tanıdığım en güçlü ve zihinsel olarak en sağlam insan olduğuma gerçekten inanıyorum ve hiçbir şey beni kıramaz çünkü ölümü dilemiş olsam da ve sert uyuşturucu kullanmayı düşünmüş olsam da ağrı çok kötü, ağlamış olsam da aylar ve yıllar boyunca her gün her gün hala aklı başında ve ayıkım ve net bir şekilde düşünüyorum ve etrafımdaki herkes onu kaybettiğinde ve bunun olan her şeye değip değmediğinden emin olmadığım halde durumumu mantık ve mantıkla değerlendirebiliyorum. kesinlikle ölene kadar bana hizmet edecek bir ödül. Ailem bana öyle davrandığında o kadar çaresiz ve hayal kırıklığına uğrayabilirim ki, çığlık atmazsam ya da bir şey fırlatmazsam ölmek zorunda kalırım ama bunun kötü ya da yanlış bir şey olduğunu düşünmüyorum çünkü hayır her zaman sakin kalmak benim sahip olduğum şeye zarar verebilir. Aslında engelliyim ve kontrollü ilaçlar kullanıyorum ve uyuşturucu bağımlısı değilim Orr kötüye kullanıcısı değilim ve buna başka ne zaman inanabileceğimi çok iyi bilebilirdim ama kendimi nasıl ayakta tuttuğum ve taşıdığım için en büyük saygıyı hak ettiğimi hissediyorum tüm bunlarla. Her neyse, bir terapist bulmaya çalıştım ve bana yardım edebilecek birini bulamadım, bir şekilde o kadar iyi görünen ailem tarafından etkilenmeyeceklerdi, insanlar söylediklerine inandılar. Genlerinde ve kirli kıyafetlerinde bile, giyinik ve sıkıştırılmış görünüyorlar ve nazik saygın insanlar gibi görünüyorlar ve bu onlar hakkında gerçekten tuhaf bir şey olduğu için, diğer insanlar beni ne kadar iyi tanıyor olsalar da söylediklerine inanıyorlar. Son terapist çok dikkatli bir şekilde araştırdım ve tüm hikayemi iki kez anlattım ve tüm evrakları doldurmak için randevu aldıktan sonra okuduğum telefon görüşmeleri yaptığını ve hasta ve depresyonda olduğum için bunun mümkün olup olmadığını sordum. ve bu yüzden beni görmemeye karar verdi. Engelli olduğumu ve orada olmamı istediğinde her zaman orada olmanın bir yolu olmadığını söyledim ama elimden gelenin en iyisini yapabilirim ve yardım için ne kadar çaresiz olduğum açıktı ama bunu söyledi çünkü yapamıyordum Her seferinde düzenli olarak orada olmamak, bana göre mükemmel olmayan insanlarla uğraşan terapist için gerçekçi olmayan bir beklenti gibi görünüyor, bu yüzden diğer iki terapistle iletişime geçmemi ve ondan sonra onunla iletişim kurmamı söyledi. Engelli olduğum için bana karşı ayrımcılık yaptığını hissettiğimi söylemeye çalıştım, ancak bunun üstesinden gelemedim ve onunla bir daha asla iletişime geçmedim çünkü beğenmezsem beni görmeye istekli olacağı gerçeği. iki kişiden zamanımı ve enerjimi kontrol etmemi ve tüm hikayemi anlatmamı ve her şeyi tekrar yaşamamı istemişti ama bunu onunla zaten bir süredir yaptım ve bana yardım edebileceğinden emin olmak için oldukça kapsamlı bir şekilde F diyormuş gibi. Açıkçası, zamanıma ve enerjime saygı duymadı ve bunun tekrar olması çok hayal kırıklığı yarattı (çoğu insan bundan çok önce vazgeçerdi, eminim ki herkes bebekle yolları kesiştikten sonra ya da nezakete tepki olarak onlara acımasızca davranırdı. onu ifade etmesi gittikçe zorlaşıyor ve o zamandan beri bir terapist aramadım. Dürüst olmak gerekirse ve bunu hayal ürünü bir şekilde söylemiyorum, ne yapmam gerektiğini ve ne olduğunu bildiğim için kendime çok güveniyorum ve Gerçekten ilişkimizi düzelten aileme ulaşmama yardım etmedikçe kimsenin bana yardım edebileceğini sanmıyorum Gelecekteki mutluluğum veya tamamen yoksunluğum arasındaki fark. Geçen ay birkaç yeni arkadaş edindim yine de ve ben biraz daha mutluyum, bu yüzden umut olabilir. Hikayemi paylaştığım için mutluyum ve hepsini ifade ettiğim için mutluyum çünkü bu gerçekten o kadar hayal edilemez bir durum ki bu tür şeyleri deneyimleyen herkes herhangi bir şey olduğunu bilmek beni rahatlatır başka ne de öyle yaptı.

  • D.b.D

    7 Mayıs 2015, 8:20 AM

    Merhaba Jeremy, az önce durumumla ilgili bir güncelleme yayınladım ve güzel mesajınızı tekrar okudum ve size şimdi işler benim için daha iyi hale geldiğine göre, kendimi ele almaya daha meyilli hissettiğim bir şey söylemek istedim. Bir terapist bulmamı önerdin ve sana bunu belki geri bildirimini almak için söylüyorum, ama aslında bir terapist aradım, terapistleri araştırdım ve durumumun benzersizliğinden dolayı doğru kişiyi aramak için çok zaman harcadım ve bana yönlendirilen bir kişiyle tüm hikayemin üzerinden geçtikten ve doğru kişiyi bulduğum için tamamen rahat hissetmeme rağmen, araştırmak için daha fazla zaman harcadım ve web sitenizde burada aradığım başka birini buldum ve sonra ne oldu seninle konuşmak istiyorum. Bu kişiyi aradım ve çok uzun ve yorucu olan ve bu kişiye güvenmemi gerektiren tüm hikayemi anlattım ve uzun bir süre konuştuktan sonra bana gerçekten yardım edebileceğini hissettiğini söyledi ve biz de yaptık bir randevu aldım ve hatta daha sonra takip ettiğim ailemi veya sadece annemi nasıl dahil edeceğimizi anlayacak ve planlayacak kadar ileri gittim, annemi ikinci randevuya katılmaya ikna etmeye çalışmanın acı verici sürecinden geçip Bu yeni kişiyle ilk randevuda yalnız görüşebilmem için onun bunu kabul etmesi. Birkaç kez iletişim kurduk ve onu görmeden önce bu yeni terapistle iyi oturduğumdan emin olmak için çok fazla zaman ve enerji harcadım ve sonunda bunu yapabilecek birini bulabilme şansımı bekliyordum. durumuma bir kez ve sonsuza kadar arkadaşlarıma ya da Facebook'ta onlara her ne demek isterseniz, hayatımla ilgili bu kadar korkunç şeyler duyduktan sonra, nihayet işlerin beni arayacağına dair umut bulduğumu söylüyorum. Randevudan önceki gece, hasta alım kağıtlarını dikkatlice doldurarak, çoğu insanın muhtemelen atladığı tüm bilgileri okuyarak çok fazla zaman harcadım ve bu bilgilerin içinde bazen telefon randevuları yaptığını söyledi ki bu benim sahip olduğum bir şeydi Psikiyatristimle işim bitti çünkü engelliyim ve neredeyse hiç evimden çıkmıyorum çünkü çok depresyondayım ve iyi değilim ve hayatım böyle. O gün ailem evimdeydiler ve beni korkunç ve çaresiz hissettiren bir olay olmuştu, hasta ve şiddetli depresyondaydım ve bu yüzden ona mesaj attım ve benimle telefonda buluşmak isteyip istemediğini sordum çünkü kanunen engelliyim ve bunu evrakında yaptığını okumuştum. Çalışma saatleri geçmişti, bu yüzden ertesi güne kadar haber almayacağımı biliyordum, beklemediğim şey randevum bitene kadar cevap vermeyeceğiydi ve bana bunun bir yazım hatası olduğunu söyleyerek, ve aslında telefonla randevu almadığını ve ona engelli olduğumu ve güvenli bir şekilde yerlere gitmenin benim için zor olduğunu söyledim, ancak ikimizin de mutlu olmayacak bir şekilde çalışabileceğimizi umduğumu cezalandırılmamı ve ihtiyacım olan yardımı alabilmem için asılı kalmaması. Elimden gelenin en iyisini yapacağımı söyledim ama ondan benimle çalışmasını istiyordum, böylece işe yarayabiliriz. Bana her seferinde güvenilir bir şekilde orada olamayacağım için farklı bir terapist bulmam gerektiğini hissettiğini ve bana yardım edemeyeceğini (engelimden kaynaklandığını belirtmedi) söyleyerek cevap verdi. Bana yardım edemeyeceğini hissettiğini söyleyerek farklı bir terapist bulmamı önermekte haklı görünmesini sağlamaya çalıştı (bu, bir hastayı başka bir terapiste yönlendirmek için geçerli bir nedendir), sadece öyle değil ' t Ne zaman çalışmak Hastaya yardım edememenizin nedeni, engelli olmaları ve dakik olamamasıdır. Bazen bana böyle şeyler olduğunda (açıkça etik olmayan veya ahlaka aykırı veya tamamen kötü olan ve sosyal olarak kötü olarak kabul edilen şeyler) o kadar şok oluyorum ki gerçekte ne olduğunu kaydetmiyorum ve bu yüzden yanıt vermedim ne yaptığı konusunda doğrudan onunla yüzleşmek. Ona yeniden düşünmesi için yalvardım çünkü ilk başta onu bulmak için çok zaman ve enerji harcadım, bana yardım etmeye çalışacağı sözünden dolayı zaman enerjimi ve benliğimin hastası olmak için yaptığı yatırımdan bahsetmiyorum. Bana sadece iki farklı terapistin numaralarını verdi ve onlarla konuştuktan sonra hala yardımına ihtiyacım olduğunu düşünürsem, onu tekrar arayabileceğimi ve işleri tekrar gözden geçireceğimizi söyledi. Evet bunu gerçekten söyledi. Beni gerçekten göreceğini söyledi, ama çaresiz kalana ve tırmanacak başka bir dağ olana kadar değil. Temelde söylediği şey, ona verdiğim güvene ya da bana yardım etmeyi kabul ettiği gerçeğine ya da onunla çalışmaya şimdiden yatırdığım zamana ya da enerjiye ve güvenilir olamadığım için hiç saygısı olmadığı idi. mükemmel bir katılım elde etmeye yetecek kadar, ki bu bana genel olarak insanların gerçekçi olmayan bir beklentisi gibi görünüyor, özellikle mesleği, insan davranışının inceliklerini ve zihnin işleyişini anlamaktır, tüm süreci geçirmem konusunda ısrar edecekti. Benimle tekrar konuşmadan önce onunla en az iki kez daha yaptım, ama hiç kimsenin atlamak zorunda kalmaması gereken çemberlerden atlayana kadar benimle konuşmaya istekliydi. Daha da kötüsü, yasalara aykırı olan engelliliğim nedeniyle bana karşı ayrımcılık yapıyordu! Yardım için ne kadar çaresiz olduğumu sorgulamadan biliyordu ve durumum ve ihtiyaçlarım hakkında derinlemesine ve detaylı konuşmuştuk ve herkes ve onların insanları tarafından hayal kırıklığına uğratıldığım ve bana güvendiğim konusunda hiçbir kafa karışıklığı yoktu. Onu takmak benim için son derece zordu, yıllardır sahip olmadığım için ona biraz da güveniyordum, bu yüzden onunla oynamak o zamanlar hayatımda gerçekten kritik bir andı ve Yine de yardım edemediğim bir şey yüzünden beni geri çevirdi, buna rağmen ona rağmen ona uyum sağlamak için elimden gelenin en iyisini yapmaya söz verdim ve beni soğukta bıraktım ve çok depresyondaydım ve bununla başa çıkamayacak kadar kötü bir yerdim o zaman ama şimdi yapmam gerektiğini hissediyorum. O zamandan beri bir terapist aramadım ve bulacağımdan da şüpheliyim çünkü her zaman bir problemim olduğunda kendimi çözemediğimde terapiye gitmiş olsam da artık insanlara güvenemeyeceğimi hissediyorum ve bu asla asla yapamayacağım bir şeydi hiç deneyimleyeceğimi umuyordum. Ondan önceki iki terapist ya da aslında üç terapist beni oldukça büyük bir şekilde yüzüstü bıraktı ve etik olmayanlarla da sınırlandı ve bunu da biliyordu, bu yüzden eylemleri haksız veya haksız olmanın ötesinde. Bu durum hakkında ne düşünüyorsunuz ve bu konuda ne yapmam gerektiğini düşünüyorsunuz? Bunun etik olmadığına ve kurallara aykırı olduğuna inanıyorum, ancak gitmek istediğim yolun bir kurula gitmek olduğunu düşünmüyorum çünkü önce doğrudan insanlara hitap etmeye inanıyorum. Duygularımda haklı olduğumu ve bunun zamanıma ve ilgime layık bir etik davranış ihlali olduğunu düşünüyor musunuz? Bana verebileceğiniz her türlü geri bildirimi gerçekten çok takdir ediyorum çünkü başıma gelenlerin yanlış olduğuna ve başka birinin başına gelmemesi gerektiğine inanıyorum ve yardım edebileceksem ve en azını yaratarak emin olmak için bir şeyler yapmaya hazırım. çatışma veya drama miktarı, olmayacak. Buna dikkat ettiğiniz için çok teşekkürler. Sonuç olarak, tüm bu web sitesinin harika olduğunu düşünüyorum ve insanlara bundan bahsediyorum. Gerçi o kadar çok insan değil çünkü artık o kadar çok kişiyi tanımıyorum. ; 0)

  • Tara

    28 Kasım 2016, 7:21

    TSSB tedavisi için kanıta dayalı tek tedaviler Bilişsel İşleme Terapisi, Uzun Süreli Maruz Kalma ve EMDR'dir.

  • Kristina

    9 Nisan 2015, 17:10

    DbD… Tüm hikayenizi okuyamadım, beni korkutuyor, sadece gözden geçirirken, ÇOK benzerlikler görüyorum, o kadar çok… ve ben, kendim, aile ölümleri nedeniyle yalnız kaldım, hepsi genç ve çoklu kayıplar, tecavüzden mali “tecavüz” e ... Neredeyse merak ediyorum, daha uzun bir hikayem olabilir mi, eğer yazmayı denesem. Kesinlikle herhangi bir rekabet DEĞİL, bunu hiçbir şekilde kastetmiyorum ama, mesele şu ki ... birden fazla travma geçirmiş, şiddetli travmalar geçirmiş biri (ben) var ve ben çözülme, aşırı yaşam korkusu ve insanlarla mücadele ediyorum ... ve gördüklerimden sonra, geri dönebileceğime inanmıyorum Hayata “güvenmek” için… BM nasıl zil çalarsınız? Yapamam. Öyleyse, burada bu kadar açık bir şekilde paylaştığın için minnettarım ve bununla karşılaştım, çünkü dürüst olmak gerekirse, başka hiç kimsenin ... benim gibi düşünemeyeceğine / inanamayacağına / hissedemeyeceğine inandım ve kesinlikle senin gibi görünüyor … Sana barış, bir şekilde şifa diliyorum, ama dediğim gibi, NASIL olduğunu hayal edemiyorum ..

  • D.b.D

    10 Nisan 2015, 12:59

    Nazik sözleriniz için çok teşekkür ederim. D. b.D.'nin ne olduğunu biliyor musun? duruyor mu? Dawn tarafından ölü anlamına gelir. Bu ismi bulduğumda oldukça depresyondaydım ama şimdi kendimi biraz daha iyi hissediyorum, bu yüzden benim için dilediğin barış hayatımda biraz daha fazla olsun. İnsanların uzun süreler boyunca izole edilmeleri amaçlanmamıştır, özellikle de hayatta engellerle ve zorluklarla karşı karşıya kaldıklarında, bu yüzden ailemin neden biraz sevgi ve desteğin benim için bu kadar önemli olduğunu anlamadıklarını anlayamıyorum. özellikle de, hayatımda onlarla ilgisi olmayan bazı şeylerin üstesinden gelmeme yardımcı olmak için ailemden biraz desteğe ihtiyacım olduğunu belirsiz bir şekilde açıkça belirttiğimde. Her neyse, geçen ay yerelde yaşayan iki kızla tanıştım ve insanların bana nezaketle davranması ve arada bir seninle konuşabileceğim insanlar olduğunu bilmek çok güzeldi. hayatıma daha önce orada olmadığı kadar neşe kattı. Aynı zamanda umudu geri getirdi. O kadar uzun yıllar boyunca o kadar kötü olan en kötü şeyi yaşarken hayal bile etmemiştim, telefonuma bakardım ve aşk ya da destek için arayabileceğim tek bir kişi ya da biraz nezaket bile olmazdı ve bu hiç kimsenin yüzleşmek zorunda kalmaması gereken korkunç bir varoluş. Hayatı kasıtlı olarak geçiren ve Kutchie, tıpkı iyi bir insan olmaya çalışmak ve uyanıkken olumlu bir ayak izi bırakmak gibi, ancak yollarının kesiştiği her insandan zulüm ve istismar gören bir insan olmak, neredeyse çok zor olan bir gerçektir. inanmak. Yıllar gibi uzun uzun süreler boyunca bile kucaklaşmak kadar iyilik ya da insan dokunuşu deneyimlemenin nasıl bir şey olduğunu kimse bilemez. İnsanoğlunun içgüdüsel olarak yaşama amacı bu değildir ve burada olmak, aklı başında ve ayık olmak ve yine de ölmek yerine mutlu bir insan olmayı istemek için dünyadaki en harika insan olduğumu fark etmemi sağlıyor. Demek istediğim, hala aklı başında ve ayıkım ve tüm bu yıllar sonra, ailemin, çok sevdiğim insanlara kendimi gördüğüm ve bu yüzden kaybettiğim aramalarda, ziyaretlerde ve e-postalarda olduğu tüm bu yıllar boyunca mutlu bir yaşam diliyorum. İddia edin, beni mahvettikleri açıklamayla, beni resmettikleri kadar kabus olduğum için, nefret dolu, kin dolu, kontrolden çıkmış, istismarcı, mutluluk emici bir canavar olduğumu söyleyerek, aniden öfke ve istismarla saldırdığını iddia edin. Tüm sebepsiz ve hiçbir yerden, hayatlarının her köşesine sefalet ve çatışmalar getirerek, ailemde kurbanlarım olarak acı çekmekten ve onların farkında olmayan arkadaşlarımdan ve ailemden rahatlık ve yanlış destek aramaktan başka yapabileceği hiçbir şey olmadığı hayatlarının her köşesine bana yaptıkları hakkında daha iyi hissetmelerini sağlayacak duymak istedikleri her şeyi aileme yalan söylüyor ve aileme anlatıyorum. İkinci cümle nedir? Demek istediğim, benim hakkımda söyledikleri yüzünden, görünüşe göre meşgul olmaları gereken seçimleri yapmaya ve çocukları büyütürken eroin kullanmak veya aşırı içki içmek ve yıkıma yol açmak gibi sağlıksız veya kötü davranışlara sürüklendiler. hayatları ve hatta annemin bana ihanet ettiği bir fırsatta olduğu gibi stresten sağlıklarının bozulmasına neden oldu ve büyük bir ihtiyaç anında ona ulaşmaya karar verdim ve ardından bir hafta sonu için onu kaybettim. ve annemin kalp krizi geçirdiği, ancak buna kalp krizi dediğinden ve herkese neden olduğumu söylediği ve herkesin beni deli olan ve annesini neredeyse öldüren biri olarak görmesine nasıl neden olduğunu söylediği için bu, bir annenin söylemesi gereken bir şey. kendi çocuğu hakkında çünkü. Ailemin acı çektiği tüm bu şeylerin benimle hiçbir ilgisi yok, ancak tüm hayatlarımızı rahatsız eden konular için yardım arayamadıkları ve bu nedenle olanlarla ilgilenmedikleri veya hiçbir şey öğrenmedikleri gerçeğiyle hiçbir ilgisi yok. Başından beri yardım ararken gelebileceklerle başa çıkma araçları, denediğim tek kişi ben olduğumda hiçbir şey yapmıyor, çünkü çılgınlıkla mantık yürütemiyorsunuz ki, bir kişi yardım alırken başka kimse olmadığında olan şeydir. . Ebeveynler siz misiniz, hayatım boyunca şimdi temizlik yapıyor ve başkalarının yaptığı herhangi bir şeyin kendi özgür iradesini kontrol etmekten vazgeçmelerine neden olabileceğine kendilerini ikna etmeleri beni gerçekten şaşırttı. Bu seçimleri kendi başlarına yapma sorumluluğunu üstlenmekten ziyade, sadece Tanrı'nın sahip olabileceği türden bir kontrole sahip olduğumda yakınlarda olmadığım zamanlarda insanların yaptıkları davranışları kontrol ettiğimi iddia ederek, ancak bu kötü sağlık olduğunda övgü alamıyorum. Doktordan veya birisinin uyuşturucuyu bırakıp daha iyisini yapmayı seçtiği temiz bir fatura, hatta bir terapist veya psikiyatristle birlikte, ebeveynlerime 'düzenli olarak gördükleri terapistten aldıkları tüm tavsiyeleri alsalar da' sorumlu olmadığımı söylüyor (bu, asla dinlemedikleri ve yılda iki kez gitmedikleri anlamına gelir) ve bu, sevdiklerimin zihniyeti haline gelen ikiyüzlü ve mantıksız düşüncedir ... ve babam bana her zaman bana kimsenin yapamayacağını söyledi. bir şey yaparsan biz buradayız. Ona bunu nasıl söylediğini ve şimdi nasıl ters yönde düşündüğünü açıkladığını hatırlatabilirim, ama konuştuğumu bile kabul etmek yerine hiçbir şey söylememiş gibi davranacağını ve bu şekilde devam etmeyi başardılar. Sadece ne kadar güçlü hissettiğimi ve bu yanıtta hayatımda biraz daha fazla mutluluk olduğunu anlatmak istedim, ancak sekiz yıllık cehennem beni fırsat buldukça durmadan gevezelik etmeme neden oluyor, bu yüzden özür dilerim. Her neyse, yaşadıklarınızdan dolayı üzgünüm ve umarım biraz huzur bulursunuz. Pek çok insanın hayatla ilgili bazı gerçeklerin o kadar korkutucu ve çirkin olduğunu öğrenmesi gerektiğine inanmıyorum ve bunun için minnettarım çünkü bildiğim şey başkalarını istemiyorum. bunu bilmek zorundayım ve sahip olduğun için üzgünüm. Umarım ne yaptığımızı bilen herkes bu mesajlarımda biraz rahatlayabilir.

  • Kristina

    10 Nisan 2015, 11:32

    Merhaba, iki mesajınızı okuyorum, bana biraz zaman ayırıyorum, çünkü şu anda çok tetikleyici travma anıları yaşıyorum ve şu anda bir mücadele yaşıyorum, ama ilk mesajınızın neredeyse sonuna geldim, bu yüzden Kısa bir cevap vermek, onları gördüğümü ve okumaya, dinlemeye ve anlamaya çalışacağımı söylemek istedim. # 1. Bence çok iyi konuşuluyorsun, ifadelerinde çok açıksın .. Yani, bu İYİ bir şey .. Duygusal olduğumda biliyorum, şimdi olduğu gibi, düşüncelerim ve kelimelerim her zaman o kadar net gelmiyor .. Sanırım biz kesinlikle ikimizin de ortak yanı var ... kesinlikle soğukkanlıydık .. (hiçbir yerde, asla bunun geldiğini asla göremezdik) en yakın olduğumuz kan bağlarım .. kan bağı .. Bende olan şeyler aile ve yaşam .. aynen dediğin gibi, Hayatın belli “kanunları” vardır… “bunu” yaparsan… o zaman… ”bu” olur .. VE “doğru / en iyi” şeyleri YAPTIK… ve OLMADILAR .. Doğru muyum, bu ortak paylaştığımız bir şey mi? (Anlamayı ve sizinle konuşmayı umuyorum) Ben de birçok kez, GERÇEK hissetmediğim zamanlar yaşadım… BURADA… Hayatta… Sanki dışımdan izliyormuşum gibi… veya bazen, İÇİMDE , ama ben değilim .. duruma cevap veren bu .. Kabus mu olduğunu merak ettiğinizi gördüm… ya da akıl hastanesinde iseniz, bir yerdeyseniz .. Uyandıktan sonra da güçlü hisler besledim… bu UZUN, saçma bir kabus OLDU .. bu GERÇEK OLAMAZ .. Mesajınızı daha fazla okuyacağım ve birkaç saat içinde size geri döneceğim, tam şu anda birkaç şeyim var .. Bekleyin. orada, yalnız değilsin !! :)

  • D.b.D

    10 Nisan 2015, 3:04

    Kristina, sanırım gerçekten grotesk ve dehşet verici doğa yasalarının ve sizi seçimlerin ve davranışların sonucunu tahmin etmekten ve dolayısıyla hissetmekten aciz kılan yaşamla ilgili gerçeklerin gerçekten grotesk ve dehşet verici olduğunu öğrenen nadir, seçilmiş insanlardan biri olabilirsiniz. Geleceğinizi veya kendi yaşam kalitenizi veya çevrenizi tamamen kontrol edemiyor, tahmin edemiyor veya planlayamıyor çünkü eskiden işe yarayan ve belirli sonuçlar alan (çoğu insan için hala geçerli olan) artık sizin için işe yaramıyor ve sadece çaresizsiniz, hissediyorum Bir kurban ve güvenimize değer verecek temeli, inançları veya fikirleri olmayan dünyadaki yüzünüz gibi ve bu çok korkutucu ve kimse bunu gerçekten anlayamıyor ama merak ediyorum, yaşadığın şey bu mu ve bunu anlıyor musun? Bu benim durumum ve benim yaşadıklarımı anlamaya çalışan insanlara hayatlarında yaşadıkları deneyimlerle, insanların hayatın bir meselesi olarak yaşadıkları deneyimlerle açıklamak neredeyse imkansızdır ki, şeylerin gerçekleştiği iyi bilinir ve bunun için kaynakları temel alır. Bu sorunlarla başa çıkmanın ve bunlarla nasıl başa çıkılacağını ve bunların nasıl yönetileceğini öğrendiğiniz bir geçmişe ve dünyanın her yerinden gruplar bulup destekleyebildiğiniz zaman, neler yaşadığınızı bilen ve gerçekten ilişki kurabilecek ve dolayısıyla yardımcı olabilecek diğer yerlerdir. Birbirinizi anlayın ve destekleyin ve normal yaşamın bir parçası olmak, bunun olabileceğine dair insan nüfusu tarafından genel bir bilgi olmadığı, bunun nasıl çalıştığı, neden veya nasıl yönetileceği veya düzeltileceği konusunda hiçbir anlayış olmadığı için böyle bir şey değil. ve benim gibi insanlar ve (tahmin ediyorum) tamamen yalnızdırlar ve umarım, Tanrı'ya dua ediyorum, dünyanın tüm nüfusunun on binlerce değil, çünkü insanlar başa çıkacak donanıma sahip değil. ya da tüm mantığa, tüm doğaya, insan hakkında bildiğimiz her şeye ve mutlu, saygı duyulan, huzurlu ve her ne olursa olsun dünya üzerindeki yaşamın nasıl başarılı bir şekilde yönlendirileceğine meydan okuyan bu bilgiye sahip olarak herhangi bir yaşam kalitesi ile yaşayın. İnsanlar her zaman bir gün bir otobüse nasıl çarpabileceklerini çok sürpriz olacakmış gibi konuşurlar, ama hiç kimse tüm hayatınızın ve dünya hakkında anladığınız her şeyin içinde yaşadığınızı ve onunla nasıl ilerleyeceğinizi fark etmez. herhangi bir ardıl kontrol, hiçbir açıklama olmadan başını döndürebilir ve bu konuda hiçbir şey yapamazsınız ve hiç kimse size yardım edemez. Gerçek şu ki bir gün bir otobüse çarpabilirsiniz. Tüm bunlar size tanıdık geliyor mu ve bu olaydan geçmiş birini nasıl buldum ve bu hayatın öngörülemez bir dereceye kadar çıplak bırakılabileceğinizi bilen her şey, siz ve neyden yapılmışsanız, çıplak bırakılabilirsiniz. Bilirsin? Umarım bu senin tecrüben değildir ama eğer öyleyse spor dışında iletişim kurabiliriz çünkü kimse yaşadığımızı bilmiyor ve kendi yaşam deneyimleriyle karşılaşmadıkça kimse bunu yapmamalı. Bu, zihinsel olarak bununla başa çıkacak kadar güçlü değilse bir insanı çıldırtabilir ve ben hiçbir şeyin beni kıramayacağını ve harika bir insan olduğumu anlıyorum. Geç gençken ve 20'li yaşların başındayken gerçekten zor olan bazı konularda çok yardım aldığım için çok minnettarım çünkü çok çalıştım ve içinde yaşadığımız dünyayı gerçekten nasıl anlayacağımı öğrendim ve ne işe yarıyor ve yaramıyor ve çatlamıyorum, süet ya da manipüle edilmiyorum ve gerçeklikle her şey olduğu gibi uğraşıyorum. Çok bağımlılık yapan ilaçlar alıyorum ve istismarcı veya başım belada olmadı, bunun yerine dozajımı düşürdüm ve alkole dönmedim ve kendimi öldürmedim ve girişim yapmaya gelince hiç dinlenmedim Kendime veya aileme yardım etmek, bu zamanda gelecekteki mutluluğum için oldukça önemli olduğunu düşünüyorum, ancak bu doğru olmayabilir. Tek bildiğim, çünkü ebeveynlerim ve onların sevgisi ve kabulü her zaman çok değerli ve benim için şimdi onu kaybetmek benim için önemliydi, sadece uzaklaşıp üstesinden gelip sağlıklı bir liderlik yapmak isteyebileceğime inanmadığım bir şeydi. mutlu hayat. Bunu yapmak için gerekli araçlara sahibim ve bunu istiyorum ama bence ebeveynler çocuklarıyla kurdukları türden bir ilişkiye sahip oldukları için ve çocukları kendi fikirlerine o kadar değer veriyor ki, ebeveynlerle aynı şey değil Sanki sizi kullanan bir arkadaşınız, erkek arkadaşınız veya hatta kocanızmış gibi çünkü en azından hayatınızın çoğunda onlarla gerçekten iyi bir ilişkiniz varsa, kazanmayı, değerlemeyi, onların sevgisini ve saygısını yaşadınız ve 30'dan sonra onu kaybetmişsinizdir. Yıllar, şu anda anlatabildiğim kadarıyla mutlu olacağım bir şekilde yardımcı olabileceğimi bildiğim bir şey değil. İnsanlar her zaman denemeyi bırakmam gerektiğini ya da geri adım atmam gerektiğini ya da çekip gitmem gerektiğini söylüyorlar ama insanlar, öncelikler listemin en başına koyduğum ve daha çok değer verdiğim ailemle bir ilişkiye alıştığımı anlamıyor ya da anlamıyor her şeyden çok ve tüm hayatımı öğrenmek, beslemek, saygı ve güven kazanmak için çalıştım, böylece benim için her şey anlamına gelen harika bir sevgi dolu ve sıcak ilişkiden zevk alabildik ve artık burada olmadıklarında rahat edebileceğimi umuyordum. bu, ebeveynlerini kaybetmiş ve şimdi tek başıma olan yetişkin bir çocuk olarak hayatımın geri kalanında yüzleşmeme yardımcı olacaktı, bu yüzden onları sadece hayattayken kaybetmekle kalmayıp, onların yerine benzer benzerleri aldığını fark ediyorum. acımasız ve taciz edici, bu, büyümek ve ağlayarak uyanmak için telefona koşmak, ailemi aramak ve hala hayatta olduklarından ve her şeyin yolunda olduğundan emin olmak için bir kabusa sahip olacağım ve geçen hafta onlara bunu söyledim. benim en kötü kabusum ve Ne yaptıklarını dinleyin ve durdurun ki benden daha önce hiç yapmamı istemediklerini bildiğim bir şekilde acı çekmek zorunda kalmayayım ve şimdi neden yaptıklarını anlamıyorum, ama yapmıyorlar Sorunlarımızla ilgili hiçbir şeye cevap vermedim ve bunca zaman bunu yapmadım, bu yüzden hala varlar. Bunun ne kadar çılgınca olduğu hakkında bir şey söylemek üzereyim ama sanırım bunu netleştirdim. Hâlâ olduğuna inanamıyorum Dediğim gibi anlamadım. Bunun gerçekten nasıl bir şok durumunda yaşadığımı ve bundan kurtulamadığımı açıklığa kavuşturuyor muyum, ancak bir şekilde topraklanmış, odaklanmış, mutlulukla hayatta kalmaya hevesli ve gerçekten zihinsel olarak sağlam ve istikrarlı kalmayı başarıyorum ? Bunun gerçek olup olmadığını merak etmek deli olduğum anlamına gelmez. Bu, ona herhangi birinin sahip olabileceği doğal tepkiyle yanıt vermemesi gereken bir şeyi deneyimlediğim anlamına geliyor. Bir kabustan sonra beni sevdiklerine ve her zaman seveceklerine dair güvence vereceklerini hatırlıyorum, ancak bugün bir ebeveyn, çocuğun iyiliği ve gelecekteki başarısı ile yapılan koşulsuz ve manevi sevgi, destek ve rehberlik, bir çocuğun inandığı her şey , eğer bir şeyi yeryüzünde bırakabilirseniz, doğuştan ve kozmik olarak muaf olduğu, ancak doğa ve yetiştirme yasalarının varoluştan silinmesinden veya yaşam boyunca uzlaşılmasından muaf olduğu için, bir şeye benzer bir inançla o çocuğun ve ebeveynin olması gerektiği gibi ve bence biz bunu anlayarak doğduk ve onu ısıtmak zorunda değiliz ama bunu zaten biliyoruz çünkü bu şekilde olması makyajımızın bir parçası, Uzun yıllar boyunca hislerime veya varoluşuma karşı bir an olsun veya endişelenmeden, tüm bunları yumuşatmak için yaşadığım taciz ve nezaketsizlikti ve aynı duygu ve ihtiyaçlara sahip bir insan bile olsaydım bunu göz ardı et diğerleri gibi. Tüm ruhumla ve zihnimle inandığımda, dünyadaki çoğu insan için hala doğru olsa da benim için doğru değil ve hiçbir şey yaşamıyorum, hayatıma koyma riski yok, ne kadar inanılmaz veya kabul edilebilir olursa olsun acı yok ya da ailemin yıllardır yaptığı gibi beni şahsen gören ve herhangi bir destek ya da çaba göstermeden kapıdan dışarı çıkan herkese aşikar, bana karşı empatik bir şey hissetmelerine yardımcı oluyor. Onu daha da inanılmaz kılan şey, normal ve sıkıcı bir hayat yaşamamış olmamdı. Korkunç bir hayat sürmemi sağlayamayacak, büyümekte olan birçok sorunum vardı, ancak ebeveynlerim bu sorunları aşmak ve hayal ettiğimizin ötesinde başarıya ulaşmak için yıllar boyunca bana destek ve rehberlik etmek için çok şey yaptı. birlikte başardıklarımızdan gurur duyuyorlar ve sıkı çalışma ve sevgiyle beslediğimiz ve uğraştığımız eşit ve saygılı bir ilişkiden zevk aldık ve onların tüm fedakarlıklarını, acılarını ve sevgilerini tamamen ve daha fazlasını gördükten sonra, çoğu zaman hatta bazen Beni gör lütfen acı çekmeye başladığım düşüşle ve hiçbir yerde sebepsiz yere. Sadece ailemle kavga etmiyorum, sevdiğim ve bildiğim herkesi ikna etme yeteneklerinden dolayı çılgın, istismarcı ve öngörülemez olduğum için kurbanlarım olarak acı çekmekten ve herkesten sempati ve öfke toplamaktan başka yapabileceğimiz hiçbir şey yok. onlar benim için, 20 yıl boyunca vicdanlı bir şekilde haklı olarak kazanmak ve zevk almak için çok çalışarak ve çoğu insan sadece deneyerek elde ettiğinde size duymak için çok çalıştığım standartlar ve niteliklere sahip iyi bir insan olarak, itibarımı kaybettim. iyi biri olmak, dediğim gibi, tüm arkadaşlarımı ve ailemi, beni tek bir kişi olarak tanıyan ancak tamamen farklı biri olarak tanımlanan ve kendi sağduyularına aykırı olana inanan arkadaşlarımı ve ailemi kaybettim, ki bu yeterince kötü değilse , korkuyla güvenebileceğimi düşündüğüm birkaç kişiye ulaşmaya çalıştığımda ve gerçekte neler olduğunu açık ve net bir şekilde açıkladığımda ve biraz yardım ya da biraz nezaket ve destek için yalvarıyorum, ya da Gözden kaçan, görmezden gelinen veya yine inanılmaz olan bariz zulüm ve nefretle tehdit edilen ve hayatın güvenebileceğiniz kuralları olmadığını ve insanların hangi tür veya o türün doğal içgüdüleri ne olursa olsun harekete geçebileceğini gösterir. bildiğimiz her şeye meydan okuyan bir şekilde. İlişkilerim bitti ve hepsinden daha üzücü, hiç olmamış gibi gitti, hayat boyu odaklandığımın sonucu ve zevk aldığım tüm faydaların beklendiği gibi olmasını sağlamak için kendi iyiliğim için yaptığım sıkı çalışmalardı. Bir gün pes edersem ve tüm doğru şeyleri elimden geldiğince ve olabildiğince sert yaptıktan sonra ve sanırım hepimiz kötü bir insan olmanın kolay olduğunu biliyoruz ve dünya üzerinde olumsuz bir etki bırakıyoruz ama çok iyi bir insan olmak ve bir numaraya bakma ve diğerlerinden önce kendine hizmet etme içgüdümüze aykırı şeyler yapmak zordur ve sadece bunun olmasını izlemediler, yalanları ve duygusal istismarı yayanlar onlardır Ben ve aşkı aldım ve özürlü olduktan dört yıl sonra hayatımın en iyi döneminde beni terk etti, yardım isteyip istemediğimi sordu ve gitmek zorunda olduğumda beni aşağıladı. Beni küçük düşürüyorlardı ve lütfen durun ve bunun önemi yoktu Octors ona bunun benim hatam olmadığını söyledi. Çatışmaya girmeyecek tanıdığım insanlar, bana her zaman yanıldığım zaman müzikle yüzleşmem gerektiğini söyleyen ve kimsenin size bir şey yaptıramayacağı konusunda ısrar eden, herkesin kötü seçimlerinin yükünü birden Sanki ben Tanrı'ymışım ve onunla insanları kontrol edebiliyormuşum gibi ben yakınımda değildim ve onun sağlığıyla hiçbir ilgim yoktu ve bunu dünyaya duyurdular ve çocukça, manipülatif ve zalimce yapacaklarını bildiğim şekilde daha önce asla onaylama. bu sadece bir kabusun dışında var olabileceğini asla hayal etmediğim bir gerçeklik ve bu doğru ya da yanlış, gerçekçi ya da değil, yürüyemeyeceğim ve kendim için ve ne yapacağı dışında Hayatımın geri kalanında, hayat kalitem için çok önemli olacak bir mücadele olacak acı ve sefalet yaratan bana ;;. bu yüzden savaşmaya, denemeye ve başarısız olmaya devam ediyorum ve yapacağım günlerimin sonuna kadar yap. Onlarla iletişim kurmaya daha az meyilli hissediyorum, ki bu zaten her zaman tek yönlü bir yol, zaman geçtikçe, ama şu anda söyleyemeyeceğimi ya da bundan vazgeçebileceğimi ya da vazgeçebileceğimi biliyorum. Hak etmediğim tacizlerle zamanımı boşa harcadığımı düşünen herkese bununla ilgili söylemem gereken şey bu. Bunu hak etmediğimi biliyorum ve hayatta olmamın tek nedeni değerim ve değere sahip olduğumu bilmem ve dediğim gibi gerçekte yaşıyorum ve gerçek şu ki hayatımda sahip olduğum şey Değerli ve hissedilen en önemli şey bir insanın yaşamı (aile sevgisi) için hayati önem taşıyan şeydi, unut ve artık onsuz uzaklaş demek benim için çok önemli. Diyelim ki bunu yaptım, o zaman nasıl işleyeceğimi bilmediğim bir dünyaya hoş geldin ve isteyerek yürümeye karar verdim ve kendimi asla kavrayamayacağımı bildiğim bu dünyada yaşamaya adadım. hayatım devam ederken ve bunu kendime bilerek yapamam çünkü intihar gibi olur. Hayatımda o kadar uzun süredir acı çektiğimi ve sürekli gevezelik etmeye meyilli olduğum hakkında konuşamadığımdan bahsetmiştim. Bunu şimdi yaptığımın farkındayım ama eğer benim konumumdaysan ne dediğimi biliyorsun ve bence bu hayat hakkında ikimizin de diğeriyle paylaşabileceği herhangi bir anlayış değerli, bu yüzden bunu paylaşıyorum sen.
    Bir arkadaşım (yeni edindiğim ve yaklaşık sekiz yıldır edindiğim ilk arkadaşım) bana uygun olmayan bazı tavsiyelerde bulunmaya çalışıyor ve kimsenin bana yardım edemeyeceğini anlamasına yardımcı olamıyorum çünkü neler olup bittiğine dair bir açıklama yok ve bu nedenle de bir çözüm bulunamıyor. Aslında kız kardeşim benimle iletişim kuran biri, çünkü kız kardeşim uyuşturucu kullandığı için izinsiz bisikletini bana vermiş, bu kişiyi mahvettiği üçüncü bisiklet ve benden istiyordu ama kız kardeşim ve ben konuşmuyor …. Neyse artık arkadaşız. İlk konuştuğumuzda bir şey söylemekten korkuyordu çünkü kız kardeşim, kız kardeşimin herkese yaptığı her şeyden ve neden şimdi kimse benimle konuşmadığından benimle konuşmaktan korkuyordu. Neyse ki kız kardeşimin böyle bir şey yapmaya hakkı olmadığını fark etti ve aslında kız kardeşimin hayatında yol açtığı sorunlarla başa çıkma hakkına sahip olduğunu her halükarda Shen'in buna ihtiyacı olduğunu düşünüyor ve şimdi biz arkadaş ve iyi arkadaşız ve ben hissediyorum Şimdilik biraz umut varmış gibi. Evet, insanlar benim için çok üzülecek ve herkesin yapabileceği şey bu çünkü açıklaması veya nedeni olmayan bir duruma çözüm bulunamaz. Biz insanların bildiğim ve sizin de bildiğiniz gerçeği bilmekle baş etmek için yaratılmadığımıza inanıyorum, yine de bazılarımız perdenin arkasını gerçek sırların gizlendiği yeri görmemize izin veriliyor ve böylece geri kalanıyla uğraşmak zorunda kalıyoruz. hayatımızın bir parçası ve seninle tanıştığım için çok mutluyum ama bildiğimi öğrenmek zorunda kaldığın için çok üzgünüm. Bilgi alışverişi yapmanın ve yönetim kurulu dışında iletişim kurmanın bir yolu var mı… eğer isterseniz? Bunu bir buçuk saat veya daha fazla süredir yazıyorum, bu yüzden bir şeyi tekrarladıysam veya bozuk görünüyorsa üzgünüm ama çok yoruldum ve bir daha düzenlemek istemiyorum. Her neyse, yazdığınız için çok teşekkürler, gerçekten minnettarım ve senin için de çok üzgünüm.

  • Kristina

    10 Nisan 2015, 17:17

    Aynı zamanda anlayış seviyesine sahip birini bulduğum için çok minnettarım, yine de, dediğin gibi, bana bu tür şeylere maruz kalmak zorunda kaldığın için çok üzgünüm. Karşılaştığım ve iletişim kurduğum insanların çoğunun kesinlikle travmatik deneyimlerin derinliklerine ya da ciddiyetine yakın hiçbir şeyleri yoktu ve sadece başsağlığı dileyebildiler ya da dediğiniz gibi referans çerçevelerini kullanabildiler. Ben (ve size de inanıyorum) yaşamanın talihsiz deneyimini yaşadığım gerçeklikten o kadar uzakta. Lütfen beni affedin, çok yoruldum, ben de çok yorucu bir hafta geçirdim ve sadece çökmeden zar zor “dayanıyorum”… Biraz öz bakıma ihtiyacım var, gerçekten mücadele ediyorum .. Ama takip ediyorum ve Şaşırdım, gerçekten yalnız olduğuma ve muhtemelen 'tamir edilemeyeceğime' inandım .. bu yüzden bağlantılarımızda çok umutluyum, bir şekilde, bir şekilde fayda sağlayabiliriz, muhtemelen iyileştirebiliriz, bir kaynak olabilir birbirleri için destek ve güç. Lütfen sormam gerek, eğer sakıncası yoksa, seninle muhtemelen birkaç gün içinde tekrar iletişime geçebilir miyim, çünkü gerçekten öz bakıma, dinlenmeye, iyileşmeye, canlanmaya gerçekten çok fazla odaklanmaya ihtiyacım var. ve sonra sohbet etmek daha iyi bir hal alacaktır .. Teşekkür ederim, bu arada barış, iç huzur diliyorum. Kendine iyi bak

  • D.b.D

    7 Mayıs 2015, 7:48 AM

    Kristina,
    N'aber? Yorgun olduğunuzu söylediniz ve kendinize bakmak için biraz zaman ayırmanız gerektiğini söylediniz, bu yüzden sadece bu sayfayı kontrol edip yazıp yazmadığınıza bakacağımı düşündüm ve yazmadığınız için sadece umarım umarım ' iyisin ve çok fazla acı çekmemek. Lütfen cevap vermek zorunda hissetmeyin. Sadece birinin seni düşündüğünü bilmeni istedim. Uzun zamandır senin gibiysen, kimsenin seni düşünmediğine inanıyorsun, yaşarsan ya da ölsen fark ederdim, ama sana bunun böyle olmadığını söylüyorum. Ailemle işler kaynamaya başladı ve sonunda durumu iyileştirmek için tek bir şey yapmayacakları ve Lüks bir Avrupa tatiline gitmeden önce (ki bunu hak ettiklerini düşünmüyorum) kaçınılmaz olarak netleşti. Aklıma gelen her taktiği kullanarak onlara ulaşmak için son bir çaba sarf ettim ve ne söylersem söyleyeyim ya da nasıl söylersem söyleyeyim beni tamamen görmezden geldiler, ta ki sonunda, tamir etmek için gereken her şeyi yapmaya istekli olduğumu açıkça belirttikten sonra. ilişkimizi ve ona sordu (en sık mesaj attığım veya iletişim kurduğum kişi babamdır), ne yapmak istediklerini açık bir şekilde, bana farklı bir şey yapmayacaklarını söylerken özetleyeceğim bir e-posta ile yanıt verdiler, Yapabileceğim hiçbir şey yok ve geri döndüklerinde beni görebileceklerini umuyorlar ve umarım ki, temelde temasa geçmemizin bir gereği olarak sessizce taciz etmeye istekli olacağımı umuyorlar. Durumumuzu iyileştirmek için başvurabileceğimiz başka bir alternatif veya yön önermedi. Beni açıkça sevdiklerini ya da başka neden beni görmek ya da benimle birlikte olmak istediklerini söyleyerek mesajlarını tamamladılar.Ben de tam olarak beni görmek istemediklerini açık bir şekilde yanıtladım. benim huzurumda olabilmeleri için belirledikleri gereksinimleri karşılamak için yapmamı istedikleri şeyi yapmamı imkansız hale getirdi ve bu nedenle beni görmek istemediler ve beni sevmiyorlar! Ebeveynlerimin genetik olarak hayatımın ilk 30 yılındakilerle aynı insanlar olduğuna ve bu insanların değer odaklı bir hayat yaşayan, iyi şeyler yapan ve iyi yaşayan iyi sevgi dolu insanlar olduğuna inanıyorum, sadece psikolojik olarak kafalarının karıştığına ve çaresizlikten hareket ettikleri ve neredeyse hayatta kalma modundayken beni nasıl incittikleri ve bana yaptıkları gerçeğinden kendilerini korumaya çalışacak şekilde değişmişler ki bunu yapmak için yapmaları gerektiğini düşündüklerini düşünüyorum. Kız kardeşlerimin sadakatinden taviz verilmemesini sağlama (var olmayan ve onları kontrolünde olduklarına inanmaları için manipüle ettiği bir ayıklık, böylece söylediği şeyi daha iyi yapsınlar yoksa derinden gidebilir yoksa bu onların suçu olur ). Herkesin gerçekle yüzleştiği için kendisini tebrik etsin diye uyuşturucu kullandığını açıkça itiraf ederek onları ve diğer herkesi manipüle etme biçiminde çok çok akıllıdır, Bir atılım yaptığına inanın ve biri yanlış yöne giderse hepimiz düşebiliriz. ayrı bu yüzden herkes dikkatlice parmak ucunda ve ona ihtiyacı olduğunu bildiğini söylediği yardımı alması için her türlü odayı tanıyın ve muhtemelen AAA'ya gideceğini söyleme konusunda yalan söylemedi, bunun yerine gitti ve arkadaşlarıyla bir içki içti ve sonra insanlar tekrar şüphelenmeye başlayınca tekrar uyuşturucu kullandığını kabul eder ve uzun yıllar süren döngüyü tekrar eder. Ne yazık ki etrafındaki herkes kandırıldıklarını anlayamayacak kadar aptaldır. Maalesef bunu onlara açıklamak da yardımcı olmuyor. Demek istediğim, beni şu anda erişemeyecekleri bir yerde çok sevdiklerine inanıyorum ve bunu bildiğim için bir gün tekrar birlikte olacağımızı umuyorum ama yapabileceğim tek şey beklemek ve nefesimi tutmamak.

    Bütün bunları benim için mümkün kılan şey, son bir buçuk ay içinde son derece iyi anlaştığım ve neredeyse her gün iletişim kurduğum birkaç arkadaş edindim. Bu arkadaşlardan biri benden önceki kız kardeşlerimin arkadaşıydı ve ablam hakkında tam anlamıyla konuşabildiğim ilk kişiydi ve daha fazlası gerçekten neler olup bittiğiyle ilgili gerçeği anlatıp savunuyorum Herkese söylendiği yalanlara karşı kendimi. Sadece bir kişiye gerçekte kim olduğumu ve gerçekten başıma gelenleri söyleyebilmek beni o kadar güçlü hissettirdi ki, başka birinin gerçeği bilmesi umurumda bile değil. Herkesin saçmalıklarının farkında olduğunu anlamak da çok güzel ama sanırım hiç kimse bir şey yapacak kadar umursamıyor ya da hiç kimse ona katılacak kadar sorumlu hisseden bir arkadaş olacak kadar yaklaşacak kadar çılgın değil. Yıllardır bir arkadaşım olmadı ve bu, kurbanın rolünden çıkmama izin verdi çünkü artık her insani ihtiyaç için aileme% 100 bağımlı değilim. Tatilleri için ayrıldıklarında, isteklerine uyamayacağımı, yapabileceğim başka bir şey olmadığını hissettiğimi ve onlar yokken onlarla dün döndükten iki gün sonrasına kadar hiç iletişim kurmadığımı söyledim. babam bana dinlemediğim bir sesli mesaj bıraktığında. Onlar gitmişken kendimi bir kez daha mutlu buldum ve ebeveynlerimle şu anki gibi bir ilişki kurmaya çalışırsam, mutluluğun gözümü kırpabileceğimden daha hızlı geçmişte kalacağını ve olmayacağını biliyorum. Mutluluğumu tekrar feda et, aileme bir e-postayla söylediğim hayatımın bir günü için değil, durumumuzu nasıl iyileştirebileceğime dair aklıma gelen her fikri tükettiğimi ve bana gerçekten başka seçenek bırakmadan ve nihayet topu kendi sahasında bırakıp onlara, istediğim şey olmasa da, onlar çaba göstermeye hazır olana kadar iletişimi minimumda tutacağımı bildirin. Üzülmüyorum ya da paniğe kapılmıyorum, aslında bu konuda gerçekten iyi hissediyorum ve bu kadar zaman geçti mi bilmiyorum, sonunda bırakabilirim ya da bu mutluluk sonunda tekrar gelip, o kadar harika ki, ebeveynlerimle herhangi bir ilişki umudunu gölgede bırakıyor ya da nihayet hayatı yaşamanın en kötü yolu olduğuna inandığım her şey için onlara bağımlı kalmıyorum ve çok minnettarım artık o yerde olmadığımı. Silahı atlamayacağım ve hayatımın tutarlı bir şekilde daha iyi hale geldiği her şeyin bittiğini düşündüğümü söylemeyeceğim çünkü tekrar hayal kırıklığına uğramak istemiyorum, ama bir ışık görüyorum seni bir daha göremeyeceğimi düşünmediğim tünelin sonu ve şu anda bunun benim için ne anlama geldiğine dair hiçbir söz yok. Umarım siz de o ışığı bulursunuz ve bizim gibi ya da bizim sahip olduğumuzdan farklı travma geçiren herkes de öyle. Hiç kimse acı çekmemeli - bu doğru değil ve bu adil değil ve birbirimize bakmalıyız çünkü yaratıklar gibi hissediyoruz ve bunu istersek birbirimiz için yapabiliriz. Bu bizim kabiliyetimiz dahilindedir ve bu nedenle, en azından kendimizi başkalarının hayatında acı çekmeye neden önlemenin sorumluluğumuz olduğuna inanıyorum.

  • Jesse

    12 Nisan 2015, 12:28

    Makaleniz kesinlikle iyi ifade edilmiş ve faydalıdır. Geçen yıl nihayet ayıklığı hallettim ve o zamandan beri travmanın bir kişiyi nasıl etkileyebileceğine dair bu kadar iyi ifade edilmiş bir tanıklığı okumadım. Birçok gün o kadar bölünmüş durumdayım ki, tutarlı bir düşünceyi neredeyse hiç deneyimlemedim. Deneyimimizle ilgili yorumunuz için minnettarım ve şehri kaçırmasam da keşke P-kasabasında sizinle birlikte ziyaret edebilseydim!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    8 Mayıs 2015, 12:52

    D.b.D,

    Hepimiz çocukluktan itibaren duygu ile ilgili belirli stratejiler getiriyoruz. Bazen mücadelelerimizi azaltmak, önemli değilmiş gibi davranmak için elimizden gelenin en iyisini yaparız. Bazen güçlendiririz, duyulmadığımız, başkalarının anlamadığı hissini taşırız. Bazen bu doğrudur. Bazen diğerleri ne olursa olsun anlamaz. Bazen kendimizi o kadar iyi koruyoruz ki, birisinin bizi 'ele geçirdiğini' hissettiğimiz zamanları sindirmek ve gerçekten buna izin vermek zor. (Kendimizi gerçekten en çok ihtiyacımız olan şeylere karşı koruyoruz.) Ve bazen içselleştirdiğimiz ebeveynleri tanıdığımız bir yere geliyoruz - eğer onlar bir şekilde bizi küçümsüyorlarsa ya da bizi saptırıyorlarsa, o zaman kendimizi küçümseriz ya da saptırırız ve Başkalarından içimizdeki çocuğa bakmalarını isteyin. Hiç duyulmamış olsaydık, kendimizi nasıl duyacağımızı bilemeyiz - nasıl oturacağımızı ve iç rahatsızlıkla nasıl olacağımızı, nasıl yatıştıracağımızı, nasıl onurlandıracağımızı, iç çocuğumuz için nasıl 'ideal ebeveyn' olacağımızı bilemeyiz.

    Bir terapistle olan bu etkileşimde fark ettiğiniz strateji ne olursa olsun, bir odaya adım atmadan önce 'çok fazla' olduğunuzu doğrulayan bir yanıt aldığınızı fark edin. İçgüdüleriniz terapinin bittiği yerin burası olduğunu söylemek olsa da, sizi terapinin gerçekten başladığı yerin burası olduğu fikrini taşımaya davet ediyorum. Ve tekrar yap. (Belki onları 'çok fazla' olduğuna ikna etmeden önce, biriyle tanışmayı deneyebilirsin.) Ve onunla kal.

  • D.b.D.

    9 Mayıs 2015, 12:49

    Jeremy,

    Cevabını takdir etsem de, ne dediğini gerçekten anladığımdan emin değilim. Gerçekleşen ve bir şekilde ele alınmaya değer olduğunu düşündüğüm bir durumu anlattım çünkü etik açıdan mesleğe göre bir davranış ihlali idi. Geri bildiriminizi gerçekten istediğim şey buydu. Tabii ki söylemeniz gereken herhangi bir şeyle ilgileniyorum, bu yüzden mesajınızda söylediklerinizi açıklığa kavuşturmaktan çekinmezseniz bu harika olur. Çok fazla olduğum veya yardıma layık olmadığım varsayımında değilim, ancak son sekiz yıldır çeşitli profesyonellerden yardım bulamadım ve bu yüzden durumumun zor olduğunu anlıyorum ve tüm kastettiğim buydu. Belki tekrar terapi arayacağım ya da arayamayacağım ama bu özel durumla ilgili olarak son derece etik olmadığını hissediyorum ve ona nasıl yaklaşmam gerektiği konusunda biraz geri bildirim almak istiyorum çünkü artık yapılacak doğru şey olduğunu görmezden gelmiyorum. Ayrıca, böyle konuşmanın kişiliğime özgü bir özellik olduğunun farkındayım ki bu deneyimimdeki çoğunluğa benzemiyor, çünkü insanlar genellikle bir şeyler olmamış gibi davranmayı tercih ediyor gibi görünüyor. Bir yanlış olduğunu gördüğümde ya da kendilerini savunamayan insanları savunduğumda her zaman sesimi yükseltirim çünkü sanırım aşırı gelişmiş bir adalet ya da sorumluluk duygum var ki görmezden gelemem. Ayrıca, hayatta konuşacak insanlar olmadan toplum bizim kadar gelişmiş olmayacakmış gibi hissediyorum. Birinin kendini ortaya koyarak bir fark yaratması gerekiyor ve ben de oradan geliyorum. 10'da dokuz kez başarısız olsam bile, bir kez bir fark yaratmayı veya bir şeyi doğru yapmayı başardığımda, tüm başarısızlıklarıma değdi.

  • maree r.

    5 Haziran 2015, 12:12

    Durumumu anlatan okuduğum en iyi makale.
    Şu anda çözülmüş bir durumdayım, temel kişisel bakımı yapamayalı 7 gün oldu ve bu benim için normal bir deneyim.
    Avustralya'da (SE QLD) bu anlayışlarla çalışan bir terapist bulmam gerekiyor.
    Herhangi bir bağlantı minnetle alındı.

  • Sophie

    6 Haziran 2015, 12:32

    Ayrıca 10 yaşındaki kızım için tüm bunları yapabilecek bir terapist arıyorum. Bedenle çalışmak çok mantıklı ve tüm teori yerinde. Ama gerçek şu ki, tüm bunları yapan ve çocuklarla çalışan bir terapist bulamazsınız.

  • Andrea B.

    Andrea B.

    16 Ağustos 2015, 2:50

    Somatic Experiencing Australia konusuna bakın.
    Orada bir grup insanı eğittik! Mükemmel insanlar!

    En içten dileklerimle.<3

  • Jennie

    12 Kasım 2015, 3:11 PM

    Tam olarak aynı, bu gerçekten beni etkiledi. Ben de SEQueensland Avustralya'da olmama rağmen

  • Bruce

    17 Ağustos 2015, 12:44

    en sonunda ! Yıllardır doğru olmadığımı biliyordum. Hayatım birbirinden kopuk ve yardıma ihtiyacım olan diğer herkes için farklı bir düzlemde. North Qld'de nereye giderim?

  • Estilltravel.com Ekibi

    17 Ağustos 2015, 20:26

    Ruh sağlığı uzmanına danışmak isterseniz, lütfen ana sayfamıza dönmekten çekinmeyin, https://estilltravel.com/ ve bölgenizdeki terapistleri bulmak için posta kodunuzu arama alanına girin. Belirli bir terapi türü uygulayan veya belirli endişelerle ilgilenen bir danışman arıyorsanız, burayı tıklayarak gelişmiş bir arama yapabilirsiniz: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Bilgilerinizi girdikten sonra, kriterlerinizi karşılayan terapist ve danışmanların listesine yönlendirileceksiniz. Bu listeden üyelerimizin tüm profillerini görüntülemek için tıklayabilir ve daha fazla bilgi için terapistlerle kendileri ile iletişime geçebilirsiniz. Bir terapist bulma konusunda yardım almak için bizi de arayabilirsiniz. Pazartesiden Cumaya kadar 08: 00-16: 00 arası ofisteyiz. Pasifik zaman dilimi; telefon numaramız 888-563-2112 dahili. 1.

  • Gelgit

    12 Kasım 2015, 20:47

    Teşekkürler Andrea B, Gerçekten Somatic Experiencing web sitesi aracılığıyla birini bulmaya çalışıyordum ve bazı mesajlar bıraktım, ancak henüz kimseyle iletişim kurmayı başaramadım. Bu yöntemde biriyle bağlantı kurmaya o kadar hevesliyim ki, Brisbane'e herkesin eğitildiği en yakın yer gibi görünüyordu, gelecek yıl kuzey NSW'ye taşınmayı planlıyordum.
    Disability Pension'da olduğum için, Medicare tarafından akredite edilmiş birisinin insanları bir Ruh Sağlığı Planı aracılığıyla görmesi benim için önemli ve SE veritabanının bunu görebildiğim kadarıyla söylemesi mümkün değil.
    Telefon etmeyi deneyeceğim, xm

  • Guillaume

    17 Ağustos 2019, 2:27 AM

    Kalbimin derinliklerinden çok teşekkür ederim Jeremy M.
    Aynı zamanda bu kadar hassas ve analitik yaklaşımla nasıl bu kadar güçlü ve faydalı makaleler yazabileceğinizi bilmiyorum.
    Makalelerinize ne kadar minnettar olduğumu ifade edecek sözlerim yok. Çok teşekkür ederim