Öğrenilmiş Çaresizlik: Kapana kısılmadınız

Baş aşağı asılı çocukÇıkış yolu yokmuş gibi hissederek kendinizi kötü durumlarda sıkışıp kalmış mı buluyorsunuz? Kendini algıladığın, kaçınılmaz başarısızlığın acısını önlemek için denemeden önce pes etme eğiliminde misin? İşlerin çok iyi gittiği bir kaza olduğunu varsayarak başarılarınızı uçuruyor musunuz? Öyleyse, öğrenilmiş olarak bilinen iyi bilinen bir psikolojik rahatsızlığınız olabilir. çaresizlik milyonlarca insan için her gün duygusal veya fiziksel acıya neden olan. İyi haber, sıkışıp kalmamanızdır. Yardım mevcuttur.



Öğrenilmiş çaresizlik genellikle, ihmal veya ihmal yaşayanlar için çocuklukta başlar. taciz veya kim tanık oldu ebeveyn bu durumun belirtilerini gösterir. Belki de bebekken annelerine duydukları çığlıkları sessizlikle karşılandı. Sonunda, annelerinin yardımına gelmeyeceği için ağlamak için bir neden olmadığını öğrendiler.

Belki bu çocuk, onları istismarcılardan uzak tutmak için bir ebeveynden yardım istedi ama anne yardım etmek için hiçbir şey yapmadı. Öğrenilmiş çaresizliği olan ailelerde, bu annelerin sessizce yanıt vermeleri ya da başka seçenek olmadığını ve bununla yaşamak zorunda olduklarını söylemeleri alışılmadık bir şey değildir. Anne istismarın devam etmesine izin verir çünkü gidecek yer olmadığını, çocuklarını ve kendisini destekleyecek paranın olmadığını düşünür. Yerleşir. Çocuk aynı şeyi yapmayı öğrenir.



Bir Terapist Bulun

gelişmiş Arama

Bir çocuk okulda çok çalıştığında, eve iyi notlar getirdiğinde, ancak anne babasından övgü almak için hiçbir şey almadığında, çabalarından vazgeçerler - eğer kazanmayı beklerlerse, bunun boş bir çaba olduğunu fark ederler. Aşk , övgü ve ebeveynlerinden ilgi. İşin içinde iyi bir öğretmen varsa, bu bazen çocuğu elinden gelenin en iyisini yapmak için motive edebilir.



Çocuklar ebeveynlerinden sevgi ve diğer olumlu geribildirim işaretleri almak için performans sergilediklerinde ve ihtiyaçları karşılanmadığında, öğrenilen çaresizlik nedeniyle genellikle pes ederler. İstismarcı ebeveynler çocuklarını yeterince iyi yapmadıkları veya yeterince yapmadıkları için cezalandırırlar. Konu değil çocuk . Ebeveynlerin kendi çözülmemiş sorunları hakkındadır. Bazen ebeveyn her şeyi mahveder, ancak bunu çocuğu suçlar. Her iki durumda da, bu çocuğa ne kadar uğraşırlarsa uğraşsınlar asla yeterince başarılı olamayacaklarını öğretir. Yine hayatlarındaki durumlarıyla ilgili bu öğrenilmiş çaresizlik duygusuyla pes ederler.

Öğrenilmiş çaresizlikle mücadele eden insanlar her şey için kendilerini suçlarlar. Sonuç olarak, düşükle mücadele ediyorlar benlik saygısı ve depresyon . Bir ebeveyn çocuğuna (kelimenin tam anlamıyla veya söylenmemiş sözlerle) hayatlarının olabildiğince iyi olduğunu - hayatlarının iyileşmesini bekleyemeyeceklerini ve beklememeleri gerektiğini - söylediğinde bu kalıp başka bir nesile de geçer. Bu nedenle, bazen nesilden nesile giderek daha sağlıksız hale gelen aileler görüyoruz. Kendi adlarına herhangi bir çabanın boşuna olacağını varsayarak pes ederler.

Bu çocuk yetişkin hale geldikçe, bu psikolojik yaklaşımı yetişkin çabalarında kullanmaya devam ediyor. korku Bu teşebbüs çabalarının arkasındaki itici güç olarak. Bu yetişkinler başarının imkansız olduğundan korkabilirler, bu yüzden başlamadan önce pes ederler veya başarılı olmadan önce dururlar. Başkalarının onları yargılayacağından korkabilirler ya da daha kötüsü, yeterince iyi olmadıkları için kendilerini sert bir şekilde yargılayabilirler. Bu duruma mükemmelliyetcilik . Bu durumdaki yetişkinler, ya yetişkin yaşamlarında önemli kilometre taşlarını denemekten vazgeçerler ya da bu kilometre taşlarını tamamlayamadan vazgeçerler. Bunlar flört, yüksek öğrenim görmek, bir eş seçmek, bir kariyer , ebeveyn olmak vb.



Çoğu durumda, ne kadar çabalarlarsa ya da ne kadar çalışırlarsa çalışsınlar, asla daha iyiye ulaşamayacaklarını düşünen bu bireyler sonunda yerleşmeye başlarlar. Yaşamdaki durumları ve çevreleri üzerinde hiçbir kontrolleri olmadığını hissederler. Araştırmalar, öğrenilmiş çaresizliğin kişinin duygusal büyümesini ve gelişimini engellediğini ve depresyonla mücadele eden bir kişiyi bırakabileceğini göstermiştir. kaygı ve suçluluk. Bu bireyler daha fazlasını başarmaları gerektiğini hissederler ve kendilerini aptal, tembel, değersiz ve daha fazlasını başarmayı hak etmiyor. Ek olarak, başarısız girişimler, kişiye aptal, tembel, değersiz ve hayatta daha fazlasını başarmayı hak etmediklerini hatırlatır. Kendini gerçekleştiren bir kehanet ortaya çıkar ve birçok kişinin sonunda tamamen pes etmesine neden olur, çünkü bu bireylerin gözünde başarılı olamamanın acısı yüzleşmek için çok acı vericidir.

Çoğu zaman kendinizi başarısız hissediyorsanız, depresyon, anksiyete ve suç risklerden ve kişisel gelişimden kaçındığınızı düşündüğünüz için, lisanslı bir terapist . Bazen en zor kısım, bunun sizin için bir sorun olduğunun farkına varmaktır. Yaşamı bu şekilde deneyimlemenin üstesinden gelebilirsiniz; Geçmiş, sizin şimdiki zamanınızı veya geleceğinizi dikte etmek zorunda değildir.

Çocukların yaşamlarında hiçbir gücü veya kontrolü yoktur, ancak yetişkinler, henüz farkında olmasalar bile yapar. Bilgili ve şefkatli bir terapistin yardımıyla, bu öğrenilmiş çaresizlik duygularının nereden kaynaklandığını keşfedebilir, bu sağlıksız düşünme şeklinin üstesinden gelebilir - eski inançları yeni ve sağlıklı inançlarla değiştirerek - ve sahip olmayı öğrenebilirsiniz. merhamet kendin için.



Telif Hakkı 2010, Joyce Thompson. Tüm hakları Saklıdır. Estilltravel.com'a yayınlama izni verildi.

Önceki makale sadece yukarıda adı geçen yazar tarafından yazılmıştır. İfade edilen herhangi bir görüş ve fikir, estilltravel.com tarafından mutlaka paylaşılmaz. Önceki makale ile ilgili sorular veya endişeler yazara yönlendirilebilir veya aşağıya yorum olarak gönderilebilir.

  • 51 yorumlar
  • Yorum Yap
  • Francis W.

    19 Ocak 2010, 3:04

    Ne kadar ilham verici bir okuma! Bunu paylaştığın için teşekkürler, Joyce.

  • jordon

    19 Ocak 2010, 4:01

    Bu tür kişilere, iyi bir sonuç alabilecekleri ve bir şeyleri başarmak için kendi yeteneklerine inanabilecekleri söylenmeli ve gösterilmelidir. Her zaman başarısızlıkla karşılaşacaklarından ve ne zaman bir başarısızlık olsa, tekrar denemeli, sadece pes etmemeli.

  • luke J.

    20 Ocak 2010, 3:48 AM

    Pozitif düşünme, bir kişiyi başlangıçta yapamayacak durumda olsa bile yapabilir. Benzer şekilde, bir kişi kötümser ise, yapma potansiyeline sahip olsa bile bir şeyler yapamaz ... bu sadece zihnin ne kadar önemli olduğunu göstermek için dışarı çıkar ...

  • Brandii

    20 Ocak 2010, 08:36

    Öğrenilmiş çaresizlikten suçluysanız, siz de olan bir partner seçme eğiliminde misiniz?

  • Joyce A. Thompson, MS, LMFT

    20 Ocak 2010, 9:11

    Makaleme yorum yapmak için zaman ayıran her birinize teşekkürler. Bu makalenin size ilham verdiğini duyduğuma sevindim Francis! Niyetim buydu. Kendim de çok zor bir çocukluk geçirdim ve yıllarca öğrenilmiş çaresizlikle acı çektim… Ama 'doğru' terapisti 'anladığımda, bu eski sorunları çözebildim ve çok şey başarmaya devam ettim! Çocukluğumdan beri bir terapist olmak istedim ve şimdi hayalimi gerçekleştirdim, böylece kendileri için umut olmadığını düşünenlere yardım etmeye devam edebilirim. Çocukken (ya da istismarcı bir yetişkin ilişkisinde) hayatlarında bu kadar kısa sürede değişmeyi istemedikleri için ve buna neden olan bir durum olduğu için, birisinin öğrenilmiş çaresizlikten 'suçlu' olduğunu söyleme düşüncesi beni utandırıyor. çok duygusal ıstırap. Ama Brandii, ne istediğini anlıyorum. İnsanların kendi duygusal işleyiş düzeylerine yakın bir partner seçme eğiliminde oldukları doğrudur. Bu nedenle, özgüven eksikliği, güven eksikliği ve öğrenilmiş çaresizlikten muzdarip olanlar, aynı sorunlarla mücadele eden biriyle çiftleşme eğilimindedir.

  • Christy

    14 Temmuz 2016, 9:09

    Makaleniz için teşekkürler. Çaresizliği öğrendiğimi biliyorum. Nasıl hissettiğimi tarif ettin. Hayatımı ele geçirdi ve çok küçük ve sancılı bir hayat yaşıyorum. Yıllardır yetenekli ve şefkatli bir terapistle terapi görüyorum. Daha mutlu bir hayata doğru pek ilerleme kaydedemedim. Hala hayatımı iyileştirmek için oldukça çaresiz hissediyorum. Ne yapmak istediğimi bile bilmiyorum. Kaygı ve şüpheyle felç oluyorum. Keşke ben de senin gibi bunun üstesinden gelebilseydim.

  • Leslie l

    19 Ocak 2018, 5:39 PM

    Bununla mücadele ettim ama üstesinden geliyorum! İnsanların terapiye takılıp ilerleme kaydetmediği yorumları okudum. Bir kişi birkaç farklı insanı çok az başarı ile denedi. 'Bakmaya devam edin, yetinmeyin!' Demek istiyorum. Ancak yaşadığınız durum, doğru olanı bulabileceğinize inanma cesaretine sahip olmayı çok zorlaştırıyor. Ne dağınıklık. Keşke yardım edebilseydim ve bu yüzden bir vakıf kuruyorum. Neredeyse tüm evsiz insanların öğrenilmiş çaresizlikle mücadele ettiğini biliyor muydunuz? İnsanlar genel olarak Refah'a takılıp kalıyorlar! Düzgün, emin ve nispeten hızlı bir çıkış yolu olduğuna inanıyorum, ancak bir toplum olarak, bir yaşamın tekrarlanan algılanan başarısızlıklarının zararı gerçekten artmadan önce, bu sorunların derhal ele alınmasını sağlamalıyız. bireyin aldığı bakım türü, özellikle bu benzersiz duruma göre uyarlanmıştır,

  • Marion C

    17 Kasım 2016, 7:59

    Bu makale için teşekkürler Joyce. Yetişkin oğlum depresyon yaşıyor ve bu gördüğümü anlatıyor. Daha fazla bilgi ve ona yardım etmenin olası yolları ile ilgilenir. Tekrar teşekkürler, Marion

  • Gürcistan

    20 Ocak 2010, 12:04

    Bu benim için o kadar üzücü ki, çok erken yaşlardan itibaren kendi başlarına bakmaları gerektiğini öğrenmeleri gereken çocuklar var, yoksa başka biri onlar için yapacak. Bu dünyada bu kadar berbat insan olmasına şaşmamalı! Kendi çocuklarıma yardım etmek için geriye doğru eğilirdim ve çoğu zaman dışarıda neden aynı hissetmeyen başka ebeveynler olduğunu merak ederdim. Bu tür bir deneyimi hayatlarının geri kalanında yanlarında taşımak zorunda olduklarını bilmek beni daha da üzüyor çünkü çoğu zaman çocukluğumuzda öğrendiğimiz ve haline geldiğimiz şeyler yetişkin hayatımızın çoğunu dikte ediyor ve kontrol ediyor. Umarım bunu okumak, bir profesyonelden yardım istemek için yetiştirildikleri yol olduğunu düşünenleri, bu tür bir karışıklığı çözmelerine yardımcı olabilecek ve onları hak ettikleri gibi mutlu hissetmelerini sağlayacak birini cesaretlendirecektir.

  • Rosalee

    21 Ocak 2010, 16:48

    Bugünkü yetişkin hayatının durumundan ölen anne ve babasını suçlayan orta yaşlı bir kadın tanıyorum. Düşüncesini değiştirmek ya da bu acıyı dindirmek için hiçbir şey yapmayı reddetmeseydi benim için sorun olmazdı. Ailesinin ona yardım edebileceğini düşündüğüm hiçbir şeyi yapmamak için her zaman bir bahane vardı. Bu kulağa bencilce gelecek ama 'zavallı ben' şeylerini dinlemek yorucu oluyor. Sorun, öneriler değil, hayatını değiştirmeyi reddetmesinin sorun olduğunu görmüyor.

  • Güzel

    21 Ocak 2010, 18:13

    Kendine olduğunu söyleyebilecekken neden kendine yeterince iyi olmadığını söylüyorsun? :)

  • Louise

    26 Şubat 2015, 4:47

    Tamamen anlayış eksikliğinizle ilgili anlaşmayı imzalamak için gülücük yüzüyle tamamlanan gülünç yorumunuz, maalesef toplumun akıl sağlığı sorunlarıyla ilgili cehaletinin çoğunu temsil ediyor. Şu gerçeği söylemem muhtemelen sizin için biraz fark yaratmayacaktır, ama belki başkaları için düşünmeyi tetikleyecektir: Bu durumdan muzdarip olanlar kendilerini iyi düşünemezler; onların düşünceleri yanlış, ama yine de neredeyse geçirimsiz GERÇEK, hiçbir şeyi doğru yapamıyorlar. Küçük mantranızı papağan gibi atmaya çalışsalar bile, kesinlikle olumlu bir etkisi olmayacaktı çünkü inanmayacaklardı.

  • Louise

    26 Şubat 2015, 4:56

    Yorumunuz - anlayış eksikliğinizle ilgili anlaşmayı imzalamak için gülen yüzle tamamlandı - maalesef toplumun zihinsel sağlık sorunları ile ilgili cehaletinin çoğunu temsil ediyor. Şu gerçeği söylemem muhtemelen sizin için biraz fark yaratmayacaktır, ama belki başkaları için düşünmeyi tetikleyecektir: Bu durumdan muzdarip olanlar kendilerini iyi düşünemezler; onların düşünceleri yanlıştır, ancak yine de neredeyse geçirimsiz GERÇEK, hiçbir şeyi doğru yapamazlar. Küçük mantranızı papağan gibi atmaya çalışsalar bile, kesinlikle olumlu bir etkisi olmayacaktı çünkü inanmayacaklardı.

  • Brandii

    22 Ocak 2010, 17:36

    Merhaba Joyce, soruma cevap verdiğin için çok teşekkürler. Bunu böyle düşüncesizce sorduğum için çok üzgünüm. Suçlu, kullanabileceğim en iyi kelime değildi. Buna rağmen ne demek istediğimi bildiğin için rahatladım. Tekrar teşekkürler.

  • ilham perisi

    23 Ocak 2010, 20:44

    Öğrenebileceğin her şeyi unutabileceğine inanıyorum. Farkı yaratan, gerçek değişimi deneyimlemede kalbinizin olması. Bazıları sefaletlerinde o kadar rahatlar ki, bundan vazgeçmek istemezler, bu yüzden bilinmeyen yerine bilineni seçin.

  • Ken

    2 Şubat 2010, 16:46

    Kimsenin bunu duymak istemediğini biliyorum ama herkes başarılı olamaz. McDonalds'ta insanlara ve barlarda garsonlara ihtiyacımız var. Başarılı olmayanlara ne kadar ihtiyacımız olursa olsun, başarısız olanlara da ihtiyacımız var… Sosyal tavırdaki bu işlere ve insanlara küçümsemeye bakmanın bir bütün olarak topluma çok daha fazla fayda sağlayacağını düşünüyorum.

  • Fatura

    14 Temmuz 2015, 17:31

    Bu işlerde yanlış bir şey yok ama ödedikleri acınası köle ücretlerinde bir sorun var

  • Helena

    7 Eylül 2010, 17:33

    Sana katılmıyorum Ken. Birincisi, toplumun yapısını sabit bir durumda olmaktan çok şekillendirilebilir olarak düşünmelisiniz ve ikincisi, en iyi arkadaşım yarı zamanlı bir garson ve geliri psikolog olmak için eğitimini finanse etmek için kullanıyor. Düşük maaşlı bir işte çalışan herkes kronik, başarılı olmayan biri değildir. Ve makalenin amacı öğrenilmiş çaresizliği yaşayanları eğitmek ve desteklemek olduğu için burada kimse aşağıya bakmıyor.

  • Joyce Thompson, MS, LCMFT

    18 Mayıs 2011, 12:43

    Bir okuyucudan, bu makaleyi yazdığım için bana kızgınlığını ifade eden bir e-posta aldım. Makaleyi “konuyla ilgili naif bir spekülasyondan” yazdığımı hissetti. Aslında, makaleyi bir travmadan kurtulan kişi olarak kendi kişisel geçmişime dayanarak, geçmişte çocukluk istismarı sorunları için destek gruplarında benimle birlikte olan birçok akranımın (hem geçmiş hem de şimdiki) geçmişine dayanarak yazdım. ve kendi müşteri tabanımdan (travmadan kurtulanlarla kapsamlı çalışmalar yaptığım için). Benimle iletişime geçen kişi, 'öğrenilmiş çaresizlik' konusunu gerçekte olduğundan daha kötü hale getirmeye çalıştığımı hisseden bir psikoloji öğrencisiydi. Bu konuyla ilgili kişisel deneyimlerime dayanarak, konunun birçokları için gerçekten sakatlayıcı olabileceğini hissediyorum. Niyetim okuyuculara umut vermekti. İnanıyorum ki çoğu kimse bu öğrenilmiş davranıştan iyileşebilir ve pek çok şeyin üstesinden gelebilir. Öğrenilmiş çaresizliğin çeşitli deneyimlerden gelebileceğini bilecek kadar akıllıyım. Ama kendi deneyimlerime göre, çoğu zaman bunun çocukluk sorunlarından kaynaklandığını görüyorum. Sadece bu konuyu açıklığa kavuşturmak istedim ve okuyucuları başka soruları veya endişeleri varsa bana bir e-posta göndermeye davet ediyorum.

  • Kül

    19 Mayıs 2011, 1:09 AM

    Kızgın yazar burada,
    Size e-postam, herkesin sadece spekülasyon üzerine terapiyle tedavi edilip edilmediği, ister saf bir spekülasyon olsun, ister bunu bizzat yaşamış birinin spekülasyonu olsun, deneysel olmayan bir konuya kendi düşüncelerinizi dayatmaktan endişe duyuyordu. kanıt riskli olabilir. Eğer tüm terapistler bunu yapsaydı, herkes aynı sayfada olmayacağından, herhangi bir yerde aynı tedavi düzeyini almanın imkansız olduğu bir dünya olurdu.
    Ne de olsa Seligman Freud, bir kadındaki öğrenilmiş çaresizliğin psikolojik sorununu penis kıskançlığına sokardı. Kanıtı var mıydı? Hayır ve düşünceleri de spekülasyonlara ve hastaları hakkındaki deneyimlerine bağlıydı.

    Ebeveyn olduğunuz görüş, öğrenilmiş çaresizliğin ana nedenidir, bu konu hakkında son derece dar bir bakış açısı gibi görünmektedir ve genellikle okuldan, işten, ailelerden veya herhangi bir şeyden gelmektedir! Makale, ruhsal bakış açısının ebeveynlerin hatası olduğu görüşünden geliyordu, ancak durumun böyle olmadığını fark ettiğine sevindim.

  • Lola

    4 Aralık 2011, 1:24 AM

    Bu makale için çok teşekkürler. Bana gerçekten biraz umut verdi ve bazı örneklerinizle ilişkilendirdim. Tekrar teşekkürler.

  • Lynne

    2 Ocak 2012, 3:49 PM

    Öğrenilmiş çaresizlik profiline uyan tek (yetişkin) oğlu olan bir ebeveyn için herhangi bir tavsiyeniz var mı? Hala babasıyla yaşıyor ve az önce okuduğuma göre öğrenilmiş çaresizlik geleneğini sürdürüyor gibi görünüyor. İki diploması var, hiç işi olmadı ve hayatına devam etmek için yapması gerekeni yapamayacağını söyledi. Bu sabah gazetede bir referans görene kadar çaresiz öğrendiğimi hiç duymamıştım - büyüleyici! Teşekkürler.

  • Karin

    13 Mart 2012, 7:48 AM

    Bu yorum esas olarak “Ash” içindir - Alandaki öncüleri isimlerini bırakarak, biraz akıllıca bir yanıt bırakmaya çalışacaksanız, lütfen en azından isimlerini doğru anlamaya yetecek kadar saygı gösterebilir misiniz? Sigmund Freud bunu takdir edecektir!

    Bununla birlikte, Öğrenilmiş Çaresizliği olan bir kişiye nasıl destek olacağımı bilmek istiyorum. Yakın bir arkadaşım ve bundan muzdarip bir öğrencim var. Bunu yelpazenin her iki ucundan da görme fırsatına sahip olduğum için ilginç bir paralellik. Bununla birlikte, öğrenci şimdi o kadar şiddetli bir LH üstlendi ki, davranışları tembel ve isteksiz olarak karşımıza çıkıyor. Hiçbir şey öğrenmenin değerini görmez ve 9'un olgun yaşlarında, bir yetişkin olarak kendine bakabilmek için bilmesi gereken her şeyi bildiğine inanır.

    Öte yandan yetişkin, çok başarılı bir profesyonel kariyere liderlik ediyor, ancak her zaman (çocukluktan beri) yaptığı her şeyin her zaman yanlış olduğu, zaman zaman teselli etmesi çok zor olduğu söylendiği için öz saygısı çok düşük. Birisinin ona karşı olumlu, sevgi dolu duyguları olabileceğine inanmıyorum. Deneyimleri ona kötü muameleyi hak ettiğini öğretti, çünkü geçmişte sürekli olarak böyle muamele gördü. Başka bir şekilde muamele görecek kadar iyi olduğunu düşünmüyor. Danışmanlık ve cesaret veriyor, onun için yapabileceğimin en iyisi bu olabilir. Ama yine de soracağımı düşündüm.

    Öyleyse - öğrencimi ve umarım arkadaşımı iyileşme yoluna götürmek için ne tür önerilerde bulunabilirsiniz? Öğrencimin sistemde kaybolmasını istemiyorum. Yine de, onu ilk adımı atacak kadar motive etmek için sınıfta hangi stratejileri kullanabileceğimden emin değilim. Okumamı tavsiye edeceğiniz herhangi bir dergi makalesi var mı? Doktora programıma başladığım için bu benim için alışılmadık bir alan değil.
    Herhangi bir düşünce çok takdir edilecektir.

  • Amy

    7 Ocak 2013, 12:01

    Bu makale beni bir T'ye anlatıyor. Bu terimi ilk kez youtube'da depresyon hakkında mükemmel bir dersi izlerken duydum (youtube.com/watch?v=NOAgplgTxfc). Evet diyebilirim, gerçekten zayıflatıcı. Akıllı olduğumu ancak çok az şey başardığımı bilmenin çelişkisi beni şaşkına çevirdi. Mücadelem için bir isim olduğunu bilmek çok rahatlatıcı. Konuyla ilgili tavsiye edebileceğiniz kitaplar var mı? Tekrar teşekkürler.

  • Sheila

    9 Şubat 2013, 11:43

    Teşekkürler, bu bilgi bana çok yardımcı oldu!

    Sheila

  • Yvonne

    29 Nisan 2013, 4:55

    Bu yazı için teşekkürler. Terapistimle önerdiğiniz gibi bunun hakkında konuşmayı hatırlamaya çalışacağım. Son derece sakatlayıcı. Amy'nin söyledikleriyle empati kurabilirim (7 Ocak).

  • Bora

    20 Mayıs 2013, 2:28 AM

    @Karin,

    Ash muhtemelen Freud'un adını ve soyadını yazmaya kalkışmadı. Seligman, “öğrenilmiş umutsuzluk” terimini icat eden ilk kişidir. Ash belki kötü biçimlendirilmiş bir cümlenin kurbanı olabilir :) Şuna bir bakın: en.wikipedia.org/wiki/Martin_Seligman

    Ash'e, hayatta başarısız olduğunu düşünen herkese danışmanlık önermenin tehlikeli olduğu konusunda hemfikirim. Danışmanlık, örneğin ağrı kesici almakla bu kadar kolay eşitlenmemelidir. Yazar bunu zorunlu olarak yapmaya çalışmıyor ama Ash muhtemelen körü körüne (ve pasif olarak) danışmanlık arayışının sorunu çözmeyeceği konusunda insanları uyarmaya çalışıyor ve danışmanlığın bile işe yaramadığını görmek daha da üzücü olabilir. Bu yüzden düşünürken dikkatli olunmalıdır.

    Ayrıca yazara, etrafındaki tartışmayı ateşlediği için teşekkür ederim. Açıkçası, toplumun 'başarılı' ve 'kaybeden' i tanımlamak için normlarını oluşturduğu zalim meritoloji göz önüne alındığında bu sorundan muzdarip birçok insan var.

  • Jennifer W

    16 Aralık 2017, 18:41

    @ Bora
    'Danışmanlık, örneğin ağrı kesici almakla o kadar kolay eşitlenmemelidir'
    Ummm… evet… evet olmalı! Üzgünüm ama bu cümleye% 100 katılmıyorum! Depresyonunuz varsa 2 seçeneğiniz vardır; hap veya terapi. Size uzun vadede yardımcı olacak şeyler hangileri? TERAPİ! Herkes terapiye girebilir, çaresizlik, intihar düşüncesi veya çok sayıda travma öğrenmiş olmanıza gerek yoktur. Gidebilirsin çünkü hayatında ilerlemek için mücadele ediyorsun. Doğru, eğer gerçekten tek sorununuz buysa, kısa vadeli bir çalışma olacaktır, ancak yine de terapiye girme izniniz var! Terapinin tüm amacı, sizi bağımsız seçimler yapabilmeniz için güçlendirmek için öz farkındalığınızı artırmaktır. Yani başlamak için kendinizin farkında olmanıza gerek yok! Sadece yardım istemeli ve ona açık olmalısın. Ampul değişmek istemeli… Hepsi bu!
    Danışmanlık Psikoloğu olmayı hedefleyen bir psikoloji öğrencisiyim, bu nedenle hem ruh sağlığı hem de psikoterapi alanlarında modüller alıyorum. Ayrıca uzun süredir devam eden bir ruh sağlığı sorunu olan ve öğrenilmiş çaresizlikten muzdarip bir kişi olarak uzun vadeli, devam eden psikoterapi görüyorum. Bu makaleyle ilgili tek anlaşmazlığım, LH'nin bağımsız, teşhis edilebilir bir durum olmadığı. Depresyonda, Travma Sonrası Stres Bozukluğunda, anksiyete durumlarında, kişilik bozukluklarında vb. Ortaya çıktığı için bu şekilde tedavi etmede tehlike olduğunu hissediyorum. Bu başka bir durumun belirtisidir. Yalnızca LH'yi tedavi ederseniz, başka bir şeyi kaçırabilirsiniz. Çocukken istismara uğradıysanız ve LH'ye sahipseniz, muhtemelen TSSB'den Dissosiyatif Kimlik Bozukluğuna (DID) kadar değişen travma koşulları yelpazesinde bir yerdesiniz. Dolayısıyla durumunuz muhtemelen bunlardan biri olarak daha iyi tanımlanır. Psikolog / psikiyatrist dışında hiç kimsenin zihinsel sağlık durumlarını gerçekten teşhis edemeyeceğini söyledikten sonra (pratisyen hekimler depresyon için haplar yazabilirler, ancak size neyin yanlış olduğuna dair sadece eğitimli bir tahminde bulunabilirler… gerçek bir teşhis değil), bu yüzden lütfen çılgınca fırlayın ve kendinizi teşhis edin. LH, DCM veya ICD'de görünmediği için teşhis edilebilir bir durum değildir.
    Terapinin sadık bir savunucusu olarak duruyorum (açıkçası ya da içine girmeyeceğim). Bu yüzden şunu da söylemek istiyorum… orada kalifiye olmayan personel tarafından yönetilmeyen ücretsiz terapi hizmetleri var… üzgünüm ama Birleşik Krallık'tan bahsediyorsanız bu saçmalık. Birleşik Krallık'ta bir terapist olarak çalışıyorsanız, GÖNÜLLÜ OLSANIZ BİLE İngiliz Danışmanlar ve Psikoterapistler Birliği'ne (BACP) veya Birleşik Krallık Psikoterapi Konseyi'ne (UKCP) kaydolmanız gerekir! GERÇEK BU. Her iki kuruluş da gerekli eğitim ve deneyime sahip olmayan üyeleri kaydetmez (ve gerekli olan kapsamlıdır ve genellikle terapistin kendisinin tedavi görmesini içerir). Eğer bir öğrenci terapistiniz varsa, onların öğrenci olduklarını HATIRLAYACAKSINIZ ve başka bir yere gitme seçeneğiniz olacak. Bununla birlikte, çaresizliği öğrendiyseniz, bir öğrencinin yanına YERLEŞTİRİLMEYECEKSİNİZ, bu tür durumlar VAR OLAN daha deneyimli travma terapistlerinin alemlerindedir! Değişken ücret tarifesi uygulayan, ihtiyacı olanlara düşük maliyetli danışmanlık veren terapistler de vardır. Bunu nasıl bilebilirim? Leicester'deki RHCP'deki şu anki terapistim, şirketi gerçekten ihtiyacı olanlara düşük maliyetli ancak profesyonel hizmetler sunma niyetiyle yöneten böyle bir terapist. DÜŞÜK MALİYET VE ÇOK İYİ TERAPİSTLER VAR! Bazen yardım almanın en iyi yolu etrafta dolaşıp diğer terapistlere sormaktır. Yardımcı olabilecek ancak düşük maliyetli terapi sunan belirli terapist isimlerini isteyin. Terapistler bir ağ içinde çalışırlar. Hepsinin amiri var, amirlerinin amiri var. Ayrıca terapistlerle arkadaş gibi görünüyorlar ve hayatlarını diğer terapistlerle çevrili olarak geçiriyorlar. Aradığın kişi yardım edemezse, yardım edebilecek birini tanıyor olabilir.
    (Yerlere büyük harflerle yazdım, bu yüzden benim açımdan özledim, kaybolmasın veya yanlış yorumlanmasın. Bu o kadar önemli bir mesaj ki unutulmasını istemiyorum)
    Yardım var, aramaya devam edin LÜTFEN. Yardım almak için özel bir içgörüye veya her neyse ihtiyacınız yok, bunu istemeniz yeterli!

  • Sarah

    19 Kasım 2013, 2:13 AM

    Geçenlerde, hayatımın büyük bir kısmında öğrenilmiş çaresizlikten muzdarip olduğum bir aydınlanma yaşadım. Çürük bir çocukluk, sözlü, fiziksel ve cinsel tacizin hepsi bir çocukta bir numara yapar ve bu yetişkinliğe taşınır. Öğrenilmiş çaresizlik ŞÜPHESİZDİR, KIRMA. Yıllarca terapi yardımcı oldu, ancak annem öldükten sonra hasta kardeşlerim tarafından dışlanıp günah keçisi ilan edilmemden dolayı büyük bir 'nüks' yaşadım. Artık sır saklamayı reddeden bendim ve annemin mirasını dağıtırken bana emanet görevlerini de ihlal eden narsisistik / psikopat ağabeyime ve kötü / psikopat ağabeyime karşı çıktım. Onu soruşturma mahkemesine götürmek, öğrenilmiş çaresizlikle bu yenilenen mücadelenin üstesinden gelmeme yardımcı olacaktır. Ben çok zekiyim, son derece güzelim ve tüm dünyaya güvenmem gerekirdi. Yıllarca hasta insanlar tarafından üzerime yığılmış çöpleri karıştırarak geçirdim. Neden bunca yıldır kendimi bu kadar çaresiz hissettiğimi bilmek çok iyileştirici. Çaresiz DEĞİLİM! Ben güçlü ve güçlüyüm, HAYATTA KALDIM! Hayatta kalan biri olmaya ve BENLİĞİMİ, öz saygımı, öz saygımı ve erişimimi geri kazanmaya ve gerçekten olmam gereken kişi olmaya devam edeceğim, şimdi özgürüm, bu kötü niyetli, acımasız, acımasız insanlardan özgürüm. ilk yıllarımı cehenneme çeviren ve dünya deneyimimin çoğunu lekeleyen. Değerli ve yetenekli olduğum için kendime yardım edeceğim! Makaleniz için teşekkürler.

  • Karen

    20 Eylül 2014, 6:12 AM

    Ben 54 yaşındayım ve daha bu sabah o aydınlanma yaşadım. Hayatımın erken dönemlerinde birkaç kez danışmanlık aradım ve öğrenilmiş çaresizlik konusundan hiç bahsedilmediğine şaşırdım. Çok duygusal ve fiziksel olarak istismarcı bir evde büyüdüm. Annem tacizciydi. İki kız kardeşim ve babam da her gün onun gazabına uğradı. Depresyonla başa çıkmanın yollarını bulmuş gibiyim ama şimdi savaşım sigarayı bırakmak. Doğrudan ilgili sağlık sorunlarım var ama sert bir çekirdeğim ve durmak için çaresiz hissettim. Belki o alanda da o kadar çaresiz değilim.

  • DG

    29 Kasım 2013, 6:12 PM

    Güçsüz olma durumu böyle bir yanılsamaysa ve terapide bir kaçış varsa… neden terapiye param yetmiyor? Para eksikliğim de kendi hayal gücümün bir ürünü müdür?

    Bu görüşü, onu benimseyen mesleğe şaşırtıcı derecede uygun buluyorum. Deneysel veriler konusunda da oldukça seçici… Köpeklerle yapılan diğer deneyler, hiyerarşik bir sosyal yapıya sahip olduklarını ve hiyerarşinin en altında omega olduğunu gösteriyor. Omega, kaynaklardan ve sosyalleşmeden dışlanır ve paketin geri kalanı için bir tür günah keçisi haline gelir. Üyelerin doğası ne olursa olsun her paket kendi omega'sını üretecektir; paketin bir omega'ya ihtiyacı var ve bir tane olacak. Bu da insanların nasıl güçsüz hale geldiklerine dair pek çok şeyi açıklıyor, ancak terapinin bir parçası değil ... çünkü insan toplumundaki 'paketin' geri kalanının değişme teşviki yok ve sonuç olarak terapistlere bunu yapmak için para harcamayacak. . Ancak “omega” ların durumu değiştirmek için bir teşviki var ve bunu değiştirmek için harcamaya hazırlar.

    O pozisyonda kalmaya devam etmeleri aslında kendi hatalarının olması ne kadar uygun. Olmasaydı, mesleğe yönelik satışlarda büyük bir kayıp olurdu.

    Seligman ve Meier deneyinden elde edilen sonuçların deney tarafından deneysel olarak doğrulanan her şeyin çok ötesine uzandığını da fark ettim. Köpekler elektrik şokundan kaçmayı denememiş olabilir, ancak soğuk su gibi ilgisiz uyaranlara davranışsal yanıt aktarımı olduğuna dair hiçbir kanıt yoktur. Bu deneyden elde edilen ampirik kanıtlarda, köpeklerin bir tür küreselleşmiş çaresizliği benimsediklerini, yalnızca belirli bir uyarıcıya koşullandırılabileceklerini gösteren kesinlikle hiçbir şey yoktur. Pavlov bunu zaten gösteriyor ve Seligman-Meier bize henüz bilmediğimiz çok az şey söylüyor.

    Tam da bu kömürün olduğu gibi görülmesi durumunda yazar, mesleği sonuç üretme sorumluluğundan kurtaracak bir uyarı emptoru ekler: 'doğru olanı' bulmadan önce bir grup farklı terapisti görmeniz gerekebilir. Bu, size bilgisayar ardına çalışmayan bilgisayardan satmaya benziyor, sonunda birinin çalışacağına söz veriyorum. Bana çalışan bilgisayarınızı gösterin ve “Gördünüz mü? benimki çalışıyor. ' Burada ürününüze pek güven duymadığım için beni affedin.

    Ancak tüm bunların en ilginç yanı, teorinin doğrudan kendisiyle çelişmesidir. Değişim için tüm sorumluluğu mağdurlara yükler. Muhtemelen çünkü… toplumu değiştirmek için çaresiziz! Sadece işlerin nasıl olduğunu kabul etmeliyiz, direnmeyi bırakmalıyız ve kurtuluşumuz için yüksek rahiplere sadaka vermeliyiz. Ne saçmalık.

    Sosyal sorunları tıbbileştirin, mağdurun deneyimini eğlence ve kazanç için önemsizleştirin. Hepsi acımasız ve anlamsız bir hayvan deneyine dayanıyor. Scientologların terapistlerden bu kadar nefret etmelerine şaşmamalı… aynı aldatmaca içinde rekabet ediyorlar ve Scientologists bu konuda neredeyse başarılı olamadı.

    Bana 'Vaiz ve Köle' adlı eski bir serseriyi hatırlattım ve bunun bir kısmı şöyle:

    Uzun saçlı vaizler her gece çıkar
    Neyin yanlış neyin doğru olduğunu söylemeye çalışın
    Ama bir şeyler yemeye ne dersin
    Sana çok tatlı seslerle söyleyecekler

    Güle güle yiyeceksin
    Gökyüzünün üzerindeki o görkemli topraklarda
    Çalış ve dua et, saman üzerinde yaşa
    Öldüğünde gökyüzünde turta alacaksın

    Kutsal Silindirler ve Süveterler çıkıyor
    Ve yuvarlanırlar ve zıplarlar ve bağırırlar
    Paranı İsa'ya ver derler
    Ve o muhteşem günde yiyeceksin

  • Krish

    5 Ekim 2014, 8:00 AM

    Vaov! Teşekkür ederim. Bu çok açıklayıcı. Bu, kolayca öğretilmiş çaresizlik olarak adlandırılabilecek bir fenomendir. Bazı bilim adamları bazı köpekleri incitti ve sonuç olarak köpekler değişime değmez hissetti. Çok açık. O benim! Bereket!

  • Anna

    26 Şubat 2015, 17:36

    DG, bu siteyi kendi “Her Şeyin Teorisini” sunmak için bir fırsat olarak değerlendirmeniz gibi. Başkalarını zekanız ve içgörünüzle etkilemeye niyetlendiğinizi hayal ediyorum, ancak ateşliğiniz, rastgeleliğiniz ve kusurlu muhakemenizden rahatsızım. Örneğin, bilgisayarlar ve terapistler arasındaki karşılaştırma şaşırtıcı derecede beceriksizdi. Ve tüm bunlardan, öğrenilmiş çaresizlik meselesine katkınız ???

  • Fatura

    14 Temmuz 2015, 5:28 PM

    Katılıyorum! Terapiyi kim karşılayabilir ??? Bunu karşılayabileceğim zamanlar oldu ve daha iyi olmayı umarak terapistten terapiste gittim ama gerçek bir yardım bulamadım. Temelde hepsi bana sadece saatte 200 ödemeden bir kitapta okuyabileceğim CBT'yi açıkladı. Birincil bakıcılarım tarafından şiddetli zorbalık, yabancılaşma, dışlama ve tacizin arka planından geliyorum. Elbette onarımımı finanse etmek bana zarar veren topluma kalmalı.

  • Leslie l

    19 Ocak 2018, 6:01

    Birinin bunu doğrudan yüzünüze söylemesi gerekiyor: ne kadar çöp yığını.
    Daha büyük bir durumun belirtisi olan öğrenilmiş çaresizlikten oldukça farklı olarak, yaygın olumsuzluğunuzla başa çıkmak zorundasınız. Ancak, her şeyin “kurbanlar” için ne kadar adaletsiz ve korkunç olduğuna dair kendini beğenmiş iddialarınız gerçekten her şeyi anlatıyor. Geçmişiniz veya koşullarınız ne olursa olsun, kurban olmayı reddetmek ve eğitimli bir profesyonelin yardımıyla umut ve şifayı seçmek size ve her birimize düşüyor. Karın ağrısını ve mazeretleri bırak ve devam et.

  • Jenn

    19 Ocak 2018, 10:02 PM

    Leslie'yi kavrayamadığınız şey, başkalarının hislerini hor görme ve beğenmeme ile değiştiremeyeceğinizdir. Onlara ancak şefkat ve empati ile yardım edebilirsiniz. Bu insanların neler yaşadıklarına dair hiçbir fikriniz yok, bu yüzden lütfen yararsız ve kaba yorumlarınızı kendinize saklayın.

  • Anon

    13 Aralık 2014, 1:17 AM

    Kapana kısılmış olarak geçirdiğim ve bir çıkış yolu olmadığına inandığım yıllar boyunca yas tutuyorum. Arkadaşlar bana sadece kendime daha fazlasını hak ettiğimi hatırlatmam gerektiğini söylüyor, ama hak etmediğimi düşünmüyorum. Kim olduğumla çok gurur duyuyorum ve çok şeyi hak ettiğimi hissediyorum. Sorun asla bu değildi. Sorun her seferinde daha fazlasını istediğimde kendimi gülünç ya da mantıksız hissetmekti - hayatın eğlenceli olmaması gerekiyordu, kişisel tatmin zenginler içindir vs. Çocukken bana anlatılan her şey. Kötü niyetli ilişkiler içindeyim, fiziksel olarak çekici bulmadığım ve bana iyi davranmayan biriyle dört yıl geçirdim, eğitimde / kariyerde yüksek bir başarıya rağmen eşcinsel erkeklerle birlikteydim, yapmam Fırsatları araştırın. Bunun nedeni yeterince iyi olmadığımı hissetmem değil - kendimi çok güçlü hissediyorum - iyi bir şeyin olmayacağına inanmam ya da iyi şeyler olduğunda yine de mutlu olmayacağım, peki ne anlamı var? Kendimi daha fazla şeylere zorlayarak bu zihniyetten çıkmaya çalışıyorum - daha fazla pişmanlık istemiyorum - ama gerçekten inanmaya başlamadan önce dünyanın bana biraz kanıt vermesine ihtiyacım olacak gibi hissediyorum. Ben sadece tekerlekli bir hamster değilim.

  • Fatura

    14 Temmuz 2015, 17:19

    Ben tamamen aynıyım.

  • Karen A R

    21 Kasım 2017, 1:25 AM

    Benim için de aynısı oldu.

  • Anon

    13 Aralık 2014, 1:32 AM

    @DG Terapi sunan hayır kurumlarını aradınız mı? Terapi görmek için kesinlikle, kesinlikle, tüm kaynakları ve tüm fırsatları kontrol ettiniz mi? Evet demeden önce, bir saniye düşünün. Terapi sunan hayır kurumları yoksa çok şaşıracağım. Teknik olarak ücretsiz terapi alabileceğim Birleşik Krallık'tayım, ancak NHS bekleme listesi ihtiyaçlarım için çok uzun, bu yüzden hayır kurumlarını aradım ve tavsiyelerini sordum ve yardım edebilecek kişilere işaret levhası koydum. Şimdi iki terapistim var. Bedava.

    Ayrıca, köpeklerle ilgili kanıtlar (bu durumda kurtlar). Kurtların omegazı yalnızca belirli durumlarda bulunur. Esaret altında vahşi doğada olduğundan farklı tepki veriyorlar. Kurt sürüsü böyle değildir çünkü 'toplum budur', bu şekilde bulundukları ortama bağlıdırlar - uyarlanabilirler. Toplum da uyarlanabilir, bu nedenle artık bir sosyal hiyerarşiye ihtiyacımız yok ve çok daha fazla sosyal hareketlilik var (tüm seçenekleri deneyenler için).

    Bu deneyden elde edilen kanıtlar elektrik şoklarıyla sınırlı olabilir veya olmayabilir. Ama öyleyse, bu hiçbir şeyi çürütmez. Dünyadaki herkes bir dereceye kadar öğrenilmiş çaresizliğe sahip olacak. Sahip olamayacakları veya yapamayacakları bir şey olduğuna inanacaklar. Bazıları için bu belirli bir konuyla sınırlı olabilir (bilimde iyi değilim, bu yüzden denemeyeceğim, asla anlayamayacağım vs.) - bu insanlar deneyime sahipti (muhtemelen okulda ) birçok kez denemelerine rağmen bilimi anlamadıklarını söyledi. Başkalarının daha genel bir öğrenilmiş çaresizliği var - bu insanlar muhtemelen temel ihtiyaçların karşılanmadığı evlerden geliyorlar (sevgi alınmadı, destek verilmedi, onlara bakılmadı, hatta bazıları istismar edilmiş olabilir). Çocukken oldukça güçsüzsünüz, bu yüzden başka seçeneğiniz olmadığına inanarak hayatı 'olduğu gibi' kabul ediyorsunuz. Yaşlandığınızda bu inançları yanınızda taşırsınız. Bu insanlar daha genel bir öğrenilmiş çaresizliğe sahip olacak ve her açıdan daha olumsuz olacaklar. Sosyal destek / sevgi olmadan hepimiz mutsuzuz çünkü bunlar temel ihtiyaçlar. Destekleneceğine inanmayan kişi, temel bir ihtiyaçtan yoksun olduğu için sürekli mutsuzdur. Bu kişi öğrenilmiş çaresizliği genelleştirmiştir ve hiçbir şeyin kendisini daha iyi hissettirmeyeceğine ve bunu açıklamak için kendi dışında nedenler bulacağına inanacaktır.

    Mağdurun değişimden sorumlu olmasına gelince. Dürüstçe söyleyebilirim ki, kendimi hiç kurban olarak görmedim. Kendimi bir kurtulan olarak görüyorum. Dünyanın bana uyacak şekilde değişmesi umrumda değil, kontrol ettiğim şeyin kontrolünü elime alacağım. Kimin yanında olmak istediğimi seçerim (sosyal destek alamazsam, çekip giderim), kariyerimi seçerim (her fırsata gitmemiştim), hayata nasıl bakmak istediğimi seçerim (düşüncelerin senin gerçekliğin) ve ben olmak için yetiştirildiğim kişi olmamayı seçiyorum. Kendi kişiliğim olmayı ve birlikte yetiştirildiğim tüm inançlara meydan okumayı ve bunların gerçekten doğru olup olmadığını test etmeyi seçiyorum.

  • Fatura

    14 Temmuz 2015, 17:17

    Ama terapiyi kim karşılayabilir ??? Çok az insan. Bazı ücretsiz danışmanlık hizmetleri var ama çok iyi değiller ve vasıfsız gönüllüler tarafından yürütülüyorlar. Her şeyin umutsuz olduğunu eklemek için bir başka neden daha. Geçmişte bazı terapistler görmüştüm ama sonunda, çaresizliğim o kadar yerleşmiş ki bir terapisti görmenin anlamsız olduğuna ve hiçbir şeyi değiştirmediğine inanmaya başladım.

  • Steve

    18 Ocak 2016, 2:26 AM

    gerçekten çaresiz olmaktan çok öğrenilmiş bir çaresizlik olup olmadığını nasıl anlarsınız? örneğin özne fiziksel ve ekonomik olarak engelli ise ve gerçek engeller varsa? Gerçekten çaresiz kalmadan önce bu engellerin ne kadar büyük olması gerekiyor? psikolojik olarak engellenmeyi bıraktığı ve bir şeyleri başarmanın imkansız olduğu bir nokta var mı?

  • Veronica

    7 Temmuz 2016, 1:26 PM

    Sorunlarım bundan farklı. Bakıcılarım ağlamama, bana hakaret etmeme veya işleri yeterince iyi yapmadığımı hissetmeme izin vermediler, bir yetişkin olmak için ihtiyacım olan becerileri gerektirecek hiçbir şey yapmama izin vermediler! Hangi arkadaşlarımı gördüğümü ve hangi oyuncaklarla oynadığımı kontrol ettiler (ve katı Hıristiyan yetiştirme tarzım, çoğunun zaten benimle takılmak istemediğinden emin oldu.) Bulaşıkları yıkamak, ev işleri yapmak, bebek bakıcılığı yapmak (ben yaşlandı) 'GO BE A ÇOCUK OL !!!!' Günlüğümü okudu, neredeyse 16 yaşıma kadar özel bir odaya sahip olmama izin vermedi. Komik olan şey, süper cesaretlendirici, şefkatli, verici ve övgü dolu olmasıydı. Nasıl yapılacağını ve kendi başıma başarabileceğimi öğrenme şansım hiç olmadı.

  • bozuk

    25 Ağustos 2016, 9:39

    Şans eseri olan kardeşimle mücadele ediyorum. Çocukken zorbalığa uğradı, her zaman bir takım için seçilen en son çocuktu, seçildiyse, okulda bir yabancıydı ve kolej bitene kadar çıkmamıştı. Hiç bir aydan fazla süren bir ilişki yaşamadı. Anne babamızı sırtından kurtarmak için postayla sipariş edilen bir gelinle evlendi ve başka bir adamla kaçtı. 2009 yılında işini ve evini kaybetti ve aşırı vasıflı olduğu için iş bulamadı.
    Bu kötü talihi kendisine getirmediğini söylediğinde, onunla gerçekten tartışamıyordum. Başı hiç belaya girmedi ve ebeveynlerimizin bize öğrettiği kurallara göre yaşadı. Sınıftaki utangaç çocuk olmaktan başka zorbalığa uğramak için hiçbir şey yapmadı. Kendini işe alamaz. Karısını onunla evli kalmaya zorlayamazdı. Korkunç bir patronu vardı (ikimiz de aynı yerde çalışıyorduk).

    İnsanlardan nefret etmeyi öğrendi çünkü acısının kaynağı onlardı. Onun becerilmesinden başka söyleyebileceğim bir şey yok. Çok çalıştı, burnunu temiz tuttu ve karşılığını alacak gibi görünmüyordu. Yardım.

  • bozuk

    25 Ağustos 2016, 10:10

    Bu konuda kişisel olarak kendimi çok suçlu hissettiğimi eklemeyi unuttum çünkü ailem ve ben ona bunu emmesini ve kötü durumlarda ısrar etmesini söylüyorduk ve muhtemelen kayıplarını kesip uzaklaşmalıydı. Sonuç olarak, çabaları ve sonuçları arasında hiçbir bağlantı hissetmiyor ve durumunu iyileştirmeye çalışmayı bıraktı.

  • Trish

    3 Ekim 2016, 6:54 AM

    Makaleniz için teşekkürler. Son 14 yıldır çeşitli derecelerde anksiyete bozukluğum var - agorafobi dönemleri de dahil (şu anda dahil). Bunların çoğu bende yankılanıyor. Yıllarca kardeşlerimden daha genç olarak büyümek ve ebeveynlerimin evliliğinin dağılmasından sonra kendime bakmak zorunda kaldım. Hayatım boyunca aşırı kilolu olduğum için, gençliğimde acımasızca zorbalığa uğradım. Kendimi akıllı ve iyi bir insan olarak görmeme rağmen kesinlikle kendine değer sorunlarım var. Bu kadar yetenekli olduğum kişiyi tanımak çok büyük bir muamma ve şimdi hayatımın bazı alanlarında çok acizim. Birkaç psikologda bulundum ve bu asla gündeme gelmedi. Hepsi büyük bir içgörüye sahip olduğumu ve korkularımın üstesinden gelmem gerektiğini söylüyorlar ama görünüşe göre daha da felç oluyorlar. Bunu kesinlikle daha derinlemesine inceleyeceğim ve umarım beni tekrar yoluna sokmanın anahtarını bulacağım.

  • Arthur

    24 Şubat 2017, 17:59

    Bu benim.

  • Nora

    11 Haziran 2018, 8:46 AM

    Toksik ebeveynden uzaklaştığımdan beri giderek daha fazla anksiyete ve depresyonla mücadele ettiğimi hissediyorum. Engelli annemle birlikte büyüdüm, bariz ama tedavi edilmemiş ruh sağlığı sorunları ve alkol kullanımı yoluyla kendi kendine ilaç alıyor. Hala anlayamadığım bir dizi nedenden ötürü sözlü ve fiziksel olarak oldukça şiddetliydi. Sadece yanlış bir şekilde bakmak ya da konuşmak için (her ne anlama geliyorsa) çığlık atıyor ve bana saatlerce vuruyordu. Asla yardım çağıracak yüreğim olmadı çünkü beni ve erkek kardeşimin götürüleceğini biliyordum ve onu tek başına bırakırken kendimi son derece suçlu hissettim. Dürüst olmak gerekirse 18 yaşıma kadar oturup oturabileceğimi düşünmüştüm. Çocukken böyle olduğunu düşünürdüm çünkü çocuk olmanın nasıl bir şey olduğunu unutmuştu ve 'hatalarının' farkında bile değildi. Bu yüzden her gece yatakta tacizle ilgili duygularımın üzerinden geçerek asla unutmam (o zamanlar iyi bir fikirmiş gibi hissettim ama şimdi görüyorum ki bu beni biraz düşünmeye alıştı). Korkmuştum -ve hala gerçekten- yetişkin olduğumda onun gibi olabilirdim. Beni teselli eden bir şey babamın yokluğuydu. Ondan zihnimde oluşturduğum ideal imaj, annem gibi değil de onun gibi olabileceğim inancıyla beni rahatlattı. Öğrenilmiş çaresizliğe karşı iyi bir strateji gibi görünüyordu ama kendimi daha büyük bir darbe için hazırladım. 18 yaşında ona yaklaştım ve mükemmel olmaktan çok uzak olduğunu öğrendim. İkinci karısı ondan boşandı ve şiddetli alkolizm ve kokain bağımlılığına dönüştü. Daha sonra evlilik sorunlarının başladığını öğrendim çünkü yanlarında yaşamamı istemiyordu (bana çok fazla para harcamasıyla ilgili bir şey). Küçük kardeşimin de kokain kullanmaya başladığını yeni öğrendim ve er ya da geç bir tür bağımlılık tüneline düşmemin kader olduğunu hissediyorum. Şu anda Uni'de okuyorum ama gitgide daha çok konsantrasyonumu kaybediyorum ve kendimi günlerce hiçbir şey yapacak kadar motive veya konsantre hissetmiyorum ve sonra geviş getirme başlıyor. Bugün böyle bir gün. Ne kadar denersem deneyeyim, muhtemelen tamamen işe yaramaz gibi hissediyorum. Bu yaz mezun olmam gerekiyordu ama gelecek yıla ertelemek zorunda kaldım. Sanırım çok yükseğe nişan aldım. Artık başarısız olursam geri dönecek bir ailem olmadığını anladığıma göre, endişem daha da artıyor .. Uzun vadede sürdürülemez olduğunu ortaya koyan bir fanteziyle LH'nin semptomlarını çocuklukta ertelediğimi hissediyorum. Olumlu bir zihniyete nasıl geri döneceğimi bilmiyorum. Dürüst olmak gerekirse terapiye gidecek maddi kaynaklara sahip değilim, ama buna da güvenmiyorum. Hem anne babam hem de erkek kardeşim terapiye gittiler ama bu onlara yardımcı olmadı, hiç de az olmadı, hepsi danışmanlığı bıraktılar ve tıpkı daha önce olduğu gibi kendi kendilerini yok etmeye devam ettiler.

  • P

    30 Haziran 2018, 2:22 PM

    Bir yaşam biçimi olarak öğrenilmiş çaresizlik - yaşam tarzı değişiklikleri

  • George

    20 Ekim 2018, 2:25 PM

    Bu modus vivendi'ye bir isim verdiğiniz, kendi kendini sabotajla ilgili 'gerçeği' ve kişisel gücümüzü nasıl özgürleştirdiğimizi görmek için teşekkür ederiz.

  • Sisli

    16 Temmuz 2019, 2:26 PM

    Evet